Charest en collants

J'ai hâte de voir le débat des chefs. J'aime voir des gens adultes et supposément éduqués se ridiculiser et s'attaquer verbalement comme dans la cour d'école. T'as dis que t'étais capable! T'es même pas capable ! Oui, chu capable. Je l'ai fait, r'garde! Ça compte pas, t'as triché ! Pi toé té fefi ! Pi toé t'es trop petit ! Y'a juste moé qu'y é capable !
Osti que j'ai hâte. Je dégouline d'attente. J'ai presque autant hâte que la dernière fois que j'ai dû boire du sirop Buckley's.
Je voudrais voir les chefs dans une arène de lutte, genre Royal Rumble de la WWF, avec tous les partis. Tous les coups sont permis: lancer des promesses vides, montrer des photos compromettantes, traiter de menteur, sortir les squelettes des placards de force, etc. Le vainqueur serait celui qui se sera le plus diminué humainement aux yeux des gens. Moins que les gens le respecteraient, plus son score serait élevé. Ça me rappelle vaguement Paul Martin. Anyway.

En plus, j'ai une pancarte Libérale en face de la maison. Une tache visuelle dans mon paysage pseudo-urbain habituel. Mon quartier est tellement bleu qu'un maison sur cinq a un mât de drapeau d'au moins 3 mètres arborant le fleur-de-lysée flottant fièrement.

René, où es-tu ? Regarde dans quelle merde on est. Descend de sur ton nuage (il ne doit pas avoir de clopes au ciel anyway, n'est-ce pas ?) et aide ton peuple. Son chef a besoin de toi.

Dr Fleau

Ça va pas bin / Élections 2007

À date, peu de mes résolutions ont été tenues. Ceci est mon deuxième message depuis la nouvelle année, mes poids et haltères deviennent obèses tranquillement et la seule chanson que j'ai écrite est un arrangement poche d'une toune de Ciccone. Non, je ne la poste pas. Je ne me perdrai pas en excuses ni défaites, je rajouterai simplement un 20 lbs de torque sur mon silice. Amen.

Dans les nouvelles aujourd'hui, c'est la campagne électorale à la grandeur du Québec et il faudra se choisir un chef le 26 mars. Je ne crois pas devoir préciser que mon choix s'arrête sur le PQ, même si le chef actuel n'a rien d'un René Lévesque. Mais je ne crois pas que la figure de proue d'un parti politique doit être aussi critique qu'on semble le croire. Un parti est d'abord constitué de membres, des gens qui, souvent, détiennent leur carte de membre depuis des lustres. Ces gens apportent leurs idées au parti, leur espérances, leur espoir de changer la société pour l'aider à devenir un environnement meilleur pour les futures générations. Remarquez que ceci s'applique à tous les partis, pas juste le mien.

Même si je suis un peu moins qu'enthousiasmé par les prouesses politiques d'André Boisclair, je le considère comme un frère d'armes et présentement, c'est sur ses épaules que la lourde tâche de porter l'ambition de tous nos compatriotes et patriotes modernes indépendantistes repose, et pour cela je lui offre mon respect et mon appui indéfectible. J'ai voté pour lui au lieu de Pauline Marois parce que je voulais du sang neuf, qui bien sûr vient au dépens de l'expérience et des trucs de routier. Qu'on le veuille ou non, les vieux vont tous quitter un jour pour se faire remplacer par des "recrues" qui ont, eux un avenir aussi prometteur et imprévisible qu'un matin d'automne sur la Côte-Nord.

Appel à tous: ALLER VOTER LE 26 MARS !
Compères péquistes, je vous salue et compte vous voir exercer votre devoir de citoyen fièrement.
Indécis, portez une attention particulière aux conversations autour de vous, posez des questions, lisez les journaux et faites des recherches sur internet. Il en va de vos années futures et celles de vos enfants.
Nouveaux majeurs (18-19-20 ans), toi qui te câlisse de la politique, devine qui te donne des prêts et bourses, qui te donne du chômage, qui paie la facture à l'hôpital, qui te permet de prendre des congés payés, qui se bat pour bâtir un monde meilleur ? Le gouvernement. En allant voter, tu exprime ton opinion. Tu comptes. Pour vrai. C'est-tu pas full cool ça ? Yo man, yo yo man, chill buddy, faf à l'os, iPod din poches, du beat su'l mp3 piraté, man. Capiche ?

POur vous aider à vous faire une idée, quelques suggestions de lecture, un rappel de certaines "réalisations" des Libéraux de Jean Charest depuis 2003 :

1. Loi spéciale sous le baîllon pour taire les enseignants et techniciens scolaires (loi 142)
2. Hausse des tarifs de garderie de $5 à $7
3. Réduction des impôts des plus riches, alors qu'ils avaient promis de baisser le fardeau des contribuables de $1G ($1 000 000 000.00)
4. Réduction de $750 000 du budget des festivités de la Saint-Jean
5. La vente d'une section du Mont Orford à des intérêts privés
6. Leur incapacité à réduire les listes d'attentes dans les urgences
7. Financement à 100% des écoles juives privées à Montréal
8. "Remaniement" ministériel, éloignant les éléments perturbateurs (lire: magouilles intestines)
9. Refus d'imposer un gel des tarifs d'Hydro-Québec, qui les a augmenté 4 fois en 3 ans
10. Coupure dans le système de prêts et bourses

Rappelez-vous du mouvement "J'ai pas voté pour ça!".

Quatre ans, c'est long. Pour Charest et les Libéraux, c'est trop.

C'est à chacun de nous de réparer les erreurs du passé et se donner les moyens pour vivre dans la prospérité, en santé et en sécurité. Donnons-nous la chance de nous découvrir sous notre meilleur jour. Respectons-nous.

Dr Fleau

Petits ajouts au site

J'ai ajouté une liste de livres que j'ai lu et qui sont très intéressants. Je suis bilingue, alors j'aime meux lire un livre dans sa langue originale, si je peux. Certains se lisent en une soirée, voire quelques heures (Ma vie avec Mozart en est un bon exemple), d'autres doivent se planifier pendant un été à moins que vous n'ayez que ça à faire.

Bonne lecture

Dr Fléau

Sur les traces du Père Noël

Un peu tard comme entrée, mais vieux motard que j'aimais. Euh, mieux vaut tard que jamais. Voici les photos des traces de bottes du vieux Saint-Nicholas. Le feu était allumé lorsqu'il est entré. Allez savoir en quel état se trouve son fond de culotte à la sortie !

Dr Fléau

Quelle vie de chien

Ma blonde a toujours eu des animaux chez elle quand elle était gamine. Moi, rarement à jamais. Résultat, nous avons un chien et un chat. Ce n'est pas notre première expérience conjointe animalière, lisez plus bas. Toujours est-il que le chien de la présente mouture s'appelle Osi. Originalement il s'appelait Osiris, mais il tenait dans la paume de ma main et je pouffais de rire lorsque je l'appelait. Alors on a écourté son patronyme. Le voici dans toute sa splendeur dans ce qu'on nomme par chez-nous: "La pose qui rafraîchit".



Peut-être veut-il se fondre au pouf, style camouflage ? Peut-être est-il juste un cabot paresseux. Décidez, mon idée est faite.

Dr Fléau

Ou est la neige ?

Quand j'étais plus jeune je voulais qu'il ne commence à neiger que le 22 décembre et que le tout fonde le 4 janvier. Je suis près d'avoir mon voeu, mais c'est plate à mort. Je veux de la neige à souffler et à faire des bonhommes, des anges de neige, à faire des châteaux forts avec mes petits amours. Dame Nature a choisi le plus poche des souhaits de petits garçons et m'a exhaucé, moi. C'est pas la pollution ni des gaz à effet de serre qui font que la température du globe augmente, c'est moi. Allons-y gaiement, j'ai le dos large.

Pour l'instant, j'ai un peu de ce manteau blanc hivernal dans ma cour, voyez les photos. Je me demande par contre si je vais encore avoir de l'eau cristallisée en grumeaux légers et moelleux quand viendra le temps des sucres.

Dans un autre ordre d'idées, il pleut depuis 2 jours. Osti. Il a fait +3, genre style comme. Osti. Le club de motoneige ainsi que la station de ski s'attendent à une année franchement dégueue. Si la tendance se maintient, dans 20 ans on pourra offrir des croisières autour des Îles de Sept-Îles à l'année longue. Faut voir du positif, quand même.

Une bonne idée d'invention: des roulettes qu'on peut mettre sur des skis. Ou une doublure en plastique (UHMW, communément faussement appelé Teflon) à enfiler sur les skis. S'il y a un inventeur parmi vous, je veux 5% des ventes brutes. Plus, ça devra s'appeler des "FléauSki". Peut-être pas, finalement. Ça fait trop russe. Anyway, bonne glisse.

Dr Fleau

2006 est mort, vive 2007 !!

Finalement, le moment tant attendu est passé, miniuit a sonné, l'année est finie et une nouvelle commence. Je trouve que RBO ont été particulièrement bon hier soir au Bye Bye. Ils auraient pu tapocher un peu plus sur certains sujets (Irak, péréquation, Pluton, le prix de l'essence, Michaelle Jean) mais ils n'avaient que 90 minutes, alors je comprends qu'ils ont choisi leurs cibles.

Mes résolutions pour 2007 (version courte) :
1) m'entraîner plus régulièrement (2 fois par semaine minimum)
2) manger moins de cochonneries
3) écrire plus de musique (1 pièce par mois)
4) gosser sur la maison plus souvent (elle a 50 ans, y a de quoi gosser dessus)
5) continuer mon projet de roman
6) blogger plus régulièrement (2 fois par semaine)

En gros c'est ça. Je devrais être bon pour respecter ça, quand même.

Je me rends compte que je n'ai pas une tonne de lecteurs mais cet espace est plus un exutoire à mon chiâlage que vraiment un carnet intime. Je devrais essayer de le voir un peu comme un carnet intime et voir le résultat. J'ai un peu peur des choses que je pourrais révéler. J'ai relu certaines entrées d'il y a un an et j'ai bien rigolé.

J'aimerais que vous, chers lecteurs, me disiez que vous êtes passé, même si furtivement soit-il, en cliquant sur le lien au haut de la page, ou ici.

Je vous souhaite à tous à nouveau une belle et heureuse année 2007. Santé, amour et bonheur à chacun de vous.

Dr Fleau

Le boucher est mort.

Son sale ami lui a tiré une balle au nez. Dites-le tout haut.

Sérieusement, au cas où vous vivez dans une caverne dans les collines du Tibet avec une connexion internet par satellite, Saddam Hussein est mort par pendaison ce matin très tôt. Cris de joie et danses festives dans la rue. Certains diront qu'il n'a pas assez payé et que la mort est trop doux un prix pour lui. Quand même, c'est fini. Ça coûte cher, un procès, en Irak comme au Québec. Le dictateur n'est plus, on passe à d'autre chose, on prend un autre appel, merci bonsoir.

Sûrement que sa mort va aviver des animosités au Proche-Orient (Ô surprise, de la violence en Irak !), il va être considéré comme un martyre par ses suiveux et sera nommé post-mortem au temple de la renommée d'Allah et se verra accorder 72 vierges une fois rendu à son paradis. Et un chausson avec ça.

Faut être lucide quand même; la terre a toujours eu des trous du cul charismatiques paranoïaques assoifés de pouvoir, et la tendance n'est pas prête de diminuer. Des exemples ?

1) Pol Pot
2) Adolph Hitler
3) Benito Mussolini
4) Mao Zedung (Mao Tse-Tung)
5) Fidel Castro
6) Ghengis Khan
7) La plupart des César de l'ancienne Rome, mais principalement Néron
8) Augusto Pinochet

Je tiens à préciser que je ne crois pas que Fidel Castro soit trou du cul ou paranoïaque. Cuba se porte quand même bien à plusieurs niveaux, surtout à l'éducation.

Qui sera le prochain ? Les paris sont ouverts. Combien mourront ? Nous mourrons tous, éventuellement.

Que 2007 vous apporte la paix et la santé.

Dr Fleau

C'est bientôt la fin d'une autre année

Noël est passé, Joyeux Noël tout le monde, plein de cadeaux, de rires et de dinde farcie qui dort dans l'évier depuis samedi soir. Justement, il va falloir aller acheter de la pâte à tarte. J'ai eu un écran d'ordi neuf, un support à CD en forme de guitare et des pantoufles chauffantes. J'ai offert un pyjama pingouin à ma douce, un CD de Pierre Lapointe, un niveau laser et une pile de jouets pour mes 2 rejetons. Comment était la messe de minuit, me demanderez-vous ? Je ne le sais pas, ça doit faire 8 ans que je n'ai pas mis les pieds dans une église à part pour des enterrements, des baptêmes ou des mariages d'amis. Rien contre Jésus ni rien, mais c'est mon choix. J'élaborerai une autre fois.

Mon père a passé Noël avec nous, ça a été très agréable, si un peu tranquille. Il est reparti ce matin, trop tôt à mon goût. On a fait une bataille de boules de neige dans la cour avec les petits, on est allé prendre un jus et bagel après chez Tim Horton. J'ai pu passer un peu de temps avec lui, ça a fait du bien. Nous habitons à 600km un de l'autre, c'est dur de se voir plus souvent.

Le Père Noël a laissé des traces dans le salon en venant porter ses cadeaux. On a réveillé les enfants vers 23h30, ils n'y croyaient pas: nous avions encore manqué le Père Noël ! Alors on a pris des photos pas mal, et mon père filmait. C'était le festival Flash McQueen pour mon garçon et des Polly Pocket à profusion pour ma fille. Des heures de bonheur devant un petit feu de foyer à côté de l'arbre de Noël. Vraiment ce serait difficile de me plaindre.

Bon, je vais aller finir le lavage, mettre les restants de samedi dans le lave-vaisselle et dire à mononcle Edmond de rentrer chez lui, les petits aimeraient s'asseoir sur le divan maintenant.

Une bonne et heureuse à tous

Dr Fleau

Un éléphant blanc, ça trompe, ça trompe !

Le gouvernement Harper veut mettre en vente les terrains de l'aéroport Mirabel, ce magnifique pachyderme financier, acquis à grands coups de coups de pieds au cul des fermiers d'autrefois. Le gouvernement ne veut pas simplement remettre les titres de propriété aux anciens propriétaires (ce qui serait la moindre des choses), mais il veut leur VENDRE ! Leur arracher leur gagne-pain et les balayer du jeu comme des miettes n'était pas assez, il faudra qu'ils rachètent leur terrains s'ils veulent l'exploiter à nouveau. Les occupants actuels louent la terre pour pouvoir cultiver et vivre dessus. Naturellement, ces derniers venus veulent avoir le premier choix dans la mise. Les familles des anciens propriétaires aussi, tout aussi naturellement, revendiquent que ces acres leur appartiennent. Quel cafouillis. Tout ça pour un aéroport qui a été mal géré (je sais, j'y ai travaillé avant le transfert des vols vers Dorval) et mal intégré au réseau Montréalais.
En plus, les Mohawks s'y mettent et déclarent que le terrain leur revient de "droit ancestral" et que le gouvernement fédéral devrait leur donner, et avec le sourire en plus, j'imagine !

Mais qu'est-ce qu'ils viennent faire là-dedans, eux ? Ces autochtones voudraient qu'on leur cède 75% de la province si on les écoutaient. Voulez-vous les clés de ma maison aussi ? À quand l'égalité des Québecois ? Quand se rendront-ils compte qu'ils se ségrégationnent eux-mêmes dans les réserves, avec des statuts spéciaux, avec des droits spéciaux, avec des revendications ridicules basées sur des traités et des ententes vieilles de 200 ans ? La réalité était toute autre à cette époque. Évoluez, bon Dieu !

Mais je m'éloigne du sujet. Ce que j'aimerais voir, c'est une lettre d'excuses en bonne et due forme du gouvernement fédéral aux anciens propriétaires leur proposant de ravoir leur terre, autant qu'il en reste, quitte à transférer le bail de location des locataires actuels. Si le propriétaire refuse ou rejette l'offre, alors on devrait se tourner vers le cultivateur, qui lui s'est investi depuis plusieurs années dans ce sol fertile.

Je dois avouer, en toute franchise, que cette intention de délivrer ces terres à leurs anciens proprios me réjouit et me montre pour une fois un bon geste de M. Harper.

Dr Fleau

Nouveau lancement de navette

La navette spatiale Discovery est partie pour l'espace sans problème hier soir à 20h47 pour une mission de 12 jours qui servira à poursuivre la construction de la Station spatiale internationale.
Je me demande si nous la verrons de notre vivant, cette SSI. Combien de milliards de dollars iront encore s'envoler vers les débris célestes pour faire un pied-à-terre en orbite ?

Dire qu'une toute petite fraction du prix de la station pourrait nourrir tous les enfants du monde qui ont faim.

À suivre

Dr Fleau

Pinochet est mort !!

Enfin, il est maintenant utile à l'humanité, il fait pousser des fleurs. Je soupçonne par contre que les seules fleurs que ce fils de pute sera capable de faire pousser seront des fleurs dionées tue-mouches. Ça fait des mois que ce rejet de la race humaine agonise et consomme du précieux oxygène, il a finalement eu la conscience d'esprit de se rendre compte qu'il était inutile de faire chier la planète plus longtemps et est mort d'une crise cardiaque. Je ne crois pas qu'il soit mort d'un infarctus par contre, il faut avoir un coeur pour ça.

Pour ceux qui vivaient dans une caverne avec Bin Laden et qui ignorent tout de Pinochet, voir ici. C'est en anglais, mais ça brosse un portrait. Voir ici pour un site francophone.

Je travaille avec un chilien exilé depuis +/- 20 ans à cause de Pinochet. Lui et plusieurs de ses amis ont quitté le Chili pour éviter la prison, la torture et probablement la mort. J'ai hâte de le voir demain pour lui en parler. Nostradamus parlait d'un antéchrist en la personne de Hitler; sûrement qu'il n'a pas vu Pinochet, par ce qu'il se qualifie en tant que tel lui aussi.

Les chiliens sont descendus dans la rue par miliers pour célébrer la mort de ce salaud. En même temps, le chiliens éprouvent une grande colère car Pinochet n'a jamais pu passé devant la justice des hommes pour les crimes affreux qu'il a commis. Espérons qu'il existe une justice céleste et que son âme sera écartelée, ébouillantée, écorchée, râpée et servie à Cerbère en boulettes de Dr Ballard.

Anti-Paix à son âme.

Dr Fleau

Je vous présente Jean-Pierre

Ce gars-lèa est soudeur et fait des sculptures écoeurantes. En voici juste une pour vous mettre l'eau à la bouche. Je vais essayer d'en poser d'autres.

Dr Fleau

Disons juste qu'ils manquent d'imagination...

Les tenanciers de bars au Québec chiâlent parce que leur clientèle fumeuse ne peut plus venir se donner le cancer dans leur établissements. Ceci cause bien sûr des mises à pieds (ce qui est réellement regrettable), mais aurait pu être amoindri si les sus-mentionnés tenanciers avaient la brillante idée de varier un peu leur clientèle en attirant à la place les non-fumeurs. Par exemple, en organisant plus de soirées thématiques, des concours, en rentrant des télés, des liens internet, des jeux, en servant autre chose que de la bière et du fort comme du café, des jus, des boissons différentes de l'habituel.

En plus, ils ont eu 8 mois pour se préparer au changement, alors s'ils n'ont rien fait, qu'ils fassent mea culpa et qu'ils cessent leur braillage. D'autres pays ont interdit la fumée dans les bars et restaurants depuis longtemps et tout se passe bien. Sûrement, certains emplois ont peut-être été éliminés, mais je crois qu'il faut regarder l'ensemble de la situation et du choix de société au lieu de s'attarder au quelques accidents de parcours. Si vous êtes de ceux qui ont perdu leur emploi à cause de l'élimination de la cigarette, vous m'en voyez désolé et ceci ne vous vise pas personnellement. Votre employeur ne s'est pas assez grouillé le cul pour assurer votre emploi, c'est tout. Avez-vous proposé des idées pour conserver votre emploi ? Des idées pour diversifier la clientèle et fidéliser la clientèle existante ? Si oui, bravo, et j'ai confiance que vous retrouverez autre chose rapidement. Si non, un peu d'initiative n'a jamais fait de tort à personne, vous savez.

En attendant, le taux de chômage au Québec est très bas en ce moment, les employeurs engagent. Et hop, on cogne aux portes. Bonne chance et MERDE.

Dr Fleau

Vive le café LIBRE !

J'ai recommencé à travailler hier matin, sans doute comme des milliers d'entre vous après une ou plusieurs semaines de vacances bien méritées. Pendant que j'attendais en ligne à mon commerce de café préféré, un petit homme vêtu de pantalons cargo khaki, la chemise boutonnée presque hermétiquement et portant un béret est entré par une porte voisine. Il a crié :"Vive le Québec libre !" très fort, une fierté apparrente dans le regard. "Mets-en!", ai-je répondu, tout de go avec lui. Il poursuit en criant :"Les américains, les juifs, les chinois, CRRRRRR!" en se passant le pouce devant la gorge. Sans le vouloir, je me suis mis complice dans la folie de cet homme stupide et haineux.

Chers lecteurs, je l'avoue avec une certaine fierté, je désire voir l'indépendance du Québec de tout mon coeur. Nous sommes une nation, un peuple avec une culture indépendante et disticte de toutes les autres qui nous entourent sur le continent. Tout ce que nous voulons, c'est se faire reconnaître notre droit à l'autonomie pleine et entière afin de regarder l'avenir avec confiance.

Du monde comme le malade de ce-matin, aussi fervent soit-il à la cause, n'aide en rien à la cause. Il a probablement, à lui seul, empêché quelques personnes hésitantes à se joindre à la cause indépendentiste. Pire, la caissière m'a affirmé qu'il n'était pas aussi pire que ça d'habitude. Ça veut dire qu'il a fait d'autres sorties du même genre auparavant, quoique plus "modestes". Faire le signe de trancher la gorge de quelqu'un en public, même en diminuant l'ampleur du geste, ça reste un geste de violence et de haine pitoyable.

Nous n'avancerons pas vers notre but en se donnant en spectacle de la sorte. Contribuez à la force de la nation Québecoise en aidant votre prochain, affichez le drapeau bleu et blanc fleurdelysé dans votre cour, participez à la vie autour de vous et parlez de votre désir de voir un jour le Québec se tenir debout, fort et fier dans la cour internationale, côte-à-côte avec son vieux rival, le Canada.

Bon, je suis dû pour un autre café. Maison, celui-là. Noir, deux sucres.

Dr Fleau

On y va, Oniva ?

Lorsque nous avons emménagés ensemble, ma blonde et moi avions à faire un choix: soit on s'abonnait au câble, soit on s'abonnait à Internet. Devinez lequel nous avons choisi. Je vis maintenant depuis 5 ans sans télé numérique, sans SuperÉcran (les 4), Fox, HGTV, Z, Vrak, Télétoon et autres stations toutes plus imbéciles les unes que les autres (c'est quoi ça, Prise2 ? Ils donnent la chance aux mémés de revoir des vieux films qu'ils ne sont pas capables d'écouler à .99$ chez le SuperClub. Tétez les Baby-Boomers tant que vous le pouvez, vendeurs de signaux. Notre génération s'en vient.) Mais il se trouve que mon ordinosaure n'a pas suivi la montée technologique. C'est un P4, 1,66G, 20G. On est quand même loin de la machine à écrire. Mais la carte-mère est fatiguée et va bientôt rendre l'âme. Les tâches les plus simples lui sont tout à coup insurmontables, comme démarrer. Et rester ouvert une fois que le l'écran accepte mon mot de passe. Je vais donc devoir retourner dans l'antre des vendeurs d'ordis.
Il se trouve qu'un de nos copains a son commerce d'informatique, alors je pourrais juste lui prendre une carte-mère pour pas trop cher. Je tape présentement sur le portable de ma blonde. Une petite bombe. Pas pratique pour travailler les graphiques (l'écran est un peu petit pour mon usage) et le clavier est inconfortable, mais bon. Je vais prendre mon mal en patience.

Je voulais vous parler de Radio-Canada, un des 4 postes que je capte avec mon antenne Radio Shack. La télé canadienne francophone va diffuser une série qui s'appelle Oniva, comme On y va. Pourquoi tordre une phrase si simple ? 3 mots, 5 lettres en tout. Est-ce si dur ? D'ailleurs, la prononciation correcte serait Oh-niva, comme Oh-merta, Oh-siris, Oh-blong, Oh-nanique, Oh-my-darling-Clementine. C'est la pire concoction depuis les Oh-sties de Sponge Towels.

J'aime bien le français, je l'aime juste au point où j'essaie de bien le parler et bien l'écrire pour ne pas avoir l'air trop moron en public. En passant, si vous voyez des fautes ou des erreurs sur mon blog, n'hésitez pas à me le dire. Pourquoi certains publicistes croient-ils qu'il faut débiliser la télé pour aller chercher du public ? Sommes-nous rendus là ? Je soutiens que si Oniva était le nom de quelque chose, quelqu'un, d'un endroit réel ou non, ça passerait mieux. Au moins, ça serait un calembour. Mais non, c'est juste un cri de ralliement. La phrase "On y va" paraît beaucoup mieux dans la bouche d'enfants actifs que ce mot insipide et quasi-insultant à leur intelligence. La saison n'est pas encore commencée que je chiâle dessus. Peut-être l'émission aura-t-elle du mérite après tout. Le temps nous le dira. Au pire, on en verra les pires extraits dans une future saison de "Ici Louis-José Houde".

Dr Fleau

Je me suis fait décoré

Je me suis fait tatoué cette semaine. J'avais déjà un petit tattoo sur le bras gauche (une clef de sol, très original), mais cette fois il est un peu plus élaboré. C'est un cartouche Égyptien avec le nom de ma fille, en hiéroglyphes, bien sûr. Je me le suis fait faire chez Rock Bizar à Rimouski par Marie-Sophie. Super fine, super bonne. Je vais me faire faire le nom de mon garçon une autre fois, budget et guérison oblige. De plus, j'habite pas Rimouski alors ça va attendre prochaine vacance.
Les tattoos c'est comme les chips à la télé; tu ne peux pas en avoir juste un.

Dr Fleau

I've got Syd Barrett's bike

Syd Barrett, fondateur du groupe mythique Pink Floyd, est mort. Certains le considéraient comme un génie (comme mon ami Dave, par exemple), d'autres comme un osti de fucké. Je tangue entre les deux. C'est sûr que le gars avait un peu de talent (dans les années 60), avant de se détruire les neurones à grands coups de psychotropes et d'hallucinogènes. Mettons que si t'as besoin "d'ouvrir les portes de ton esprit" pour avoir de l'inspiration, c'est que t'as rien dans le crâne en partant. Un empoisonnement neurologique ne se qualifie pas de génie.

Anyway. pour ceux qui se demandent à quoi rime le titre, une chanson sur le tout premier album de Pink Floyd est "I've got a bike", qui va à peu près comme suit:

I've got a bike, you can ride it if you like
It's got a basket, a bell that rings
And things to make it look good

Répétez 12-15 fois et ça vous donne une idée de la toune. J'ai pas dû fumer assez de pot pour comprendre son génie.

Dégrise en paix

Dr Fleau

La navette existe encore.

J'avoue être soulagé que la navette Discovery n'ait pas sauté au décollage. Elle revient dans 12 jours, je reste en haleine. Ces machines devraient être remplacées sinon entièrement revues avant un prochain vol.

Les navettes apportent, entre autres, des vivres aux astronautes dans la station spatiale. Si la dernière saute, et qu'il reste encore quelqu'un en orbite, on fait quoi ? Ça prendrait un méchant parachute. Pi des combines thermiques (avec la 'tite porte en arrière, le retour est assez long quand même). Pi des bonnes lunettes soleil. Oakley.

Un miracle, oui.

Dr Fleau

Enron perd son fondateur

Radio-Canada, dans son site anglophone www.cbc.ca, affiche la nouvelle que Kenneth Lay, grosse poche et actionnaire majoritaire d'Enron, est mort d'une crise cardiaque récemment. En soi, ce n'est pas tellement surprenant. 64 ans, à la tête de la plus grosse faillite de tous les temps, ayant perdu des milliards de dollars d'investisseurs de partout sur la planète à cause de fraudes, ça magane son homme. Ce qui est drôle c'est le titre évocateur qu'ils ont trouvé pour annoncer la nouvelle: Disgraced Enron founder Lay dead. Lay veut dire coucher. Le fondateur d'Enron Lay (son nom) est couché raide mort. Quel humour. Voir ici pour lire (en anglais).

La mort est bien la seule justice qu'il y ait sur cette terre.

Dr Fleau