Prêt pas prêt, partez (M. Charest) !

Je vous le dis, en toute humilité, sans orgeuil ni honte, je suis bleu. Je souhaite ardemment que le Québec prenne sa destinée en main (une grosse Bleue de l'autre) et devienne ce qu'il aurait dû être depuis le 18ème siècle, un pays. Osti. La seule chose qui ne soit pas bleu chez-nous depuis Duplessis, comme disait l'autre, c'est le vin.

Toutefois, nonobstant les ferveurs et allégeances politiques, je suis capable de reconnaître un bon gars quand j'en vois un. Une bonne idée n'a pas de couleur ni de case à cocher. Un ministre qui a du chien et de la jugeotte (chose rare) à mon avis est M. Thomas Mulcair. Ses idées sur le développement durable et la sauvegarde des milieux à risque environnementalement en ont fait réfléchir plus d'un (chose rare). Je suis totalement contre la privatisation de l'eau, par contre. Ses idées ne sont pas toutes bonnes.

Ceci dit, j'aime mieux un adversaire que je connais plutôt qu'un nouveau. Le premier ministre Charest vient de chambouler la chambre des ministres, ôtant Mulcair de l'environnement -l'ôtant tout court, il retourne à simple député- et le remplaçant par Claude Béchard.

Mulcair parlait trop fort, répondait trop directement, disait trop les vraies affaires. Le premier ministre préfère les gens plus "tassés", moins dérangeants, et qui savent comment ne pas répondre à une question.

Je souhaite que M. Béchard ait réellement le Québec futur à coeur et qu'il travaille pour que nos petits-enfants puissent profiter pleinement (sainement) du monde qui leur appartiendra. Seul le temps pourra nous le dire. En attendant, je vais aller écouter la chanson #12 sur mon CD de Loco Locass. Encore.

Dr Fleau

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas Steve Jobs, voici une courte bio: Il était l'ami de collège de Bill Gates. Les deux petits génies voulaient se partir en affaires dans le domaine naissant de l'informatique. Une chicane de collégien a causé un grand froid entre les deux, et chacun a fondé une compagnie selon ses valeurs et fondements. M. Gates est le fier PDG et demi-dieu de Microsoft, tandis que Steve Jobs a fondé son arch-ennemi, Apple Computers. Les deux hommes se situent dans la liste Forbes des gens les plus riches de la terre (Gates #1 et Jobs #194).

Ce qui arrive, M. Jobs est co-fondateur de Apple ET également de la superbe compagnie d'animation Pixar, à qui l'on doit les succès Nemo, Toy Story, Monsters Inc., etc. Pixar et Disney avaient toujours travaillés de pair, Pixar créant les films et Disney distribuant les millions de bébelles à leur effigie dans tous les bons magasins à tous les coins de rue de toutes les villes de toute la galaxie.

M. Jobs a vendu ses parts de Pixar à Disney en janvier dernier. MM. Jobs et Eisner (Michael Eisner, petit-neveu de Walt Disney lui-même et directeur de Disney) ont eu un froid, et maintenant Jobs veut se porter acquéreur de Disney inc. dans une proportion de 7%, ce qui en ferait un actionnaire majeur.

Non seulement il détiendrait une part non-négligeable de Disney, il redeviendrait actionnaire par le fait même de Pixar. On devine que Disney va continuer de distribuer les films de l'abat-jour sautillant après tout...

À quand un film avec Mickey Mouse en 3D ?

Dr Fleau

Puerta del Air Miles

Je viens de voir une pub pour la carte de crédit Air Miles qui m’a frappée. Je l’avais vue avant, sûrement des dizaines de fois comme toutes les autres, mais cette fois-là j’ai accroché sur quelque chose. Au tout début de l’annonce, on voit une maman et sa fille jouant dans le sable, riant de bon cœur et semblant avoir la paix dans l’âme. Une voix hors-champ dit : « C’est pas grave si elle manque un peu l’école, on passe du temps ensemble… » Manque l’école et va à la plage, c’est le seul temps que tes parents ont pour toi. C’est pas grave, l’examen que tu manques, la matière que tu ne verras pas, les activités manquées, tes parents t’aiment.

Ils t’aiment tellement qu’ils veulent dire publiquement aux autres parents de faire la même chose, c’est tellement agréable de fuir l’hiver Québecois dans le sud des USA, ou en République Dominicaine.

Heille les comiques, au risque de passer pour une vieille peau, je trouve révoltant d’encourager les jeunes à manquer des jours de classe pour aller en vacances. C’est sûr, l’école, lorsqu’on est ado, c’est full poche. Les profs sont sur notre dos, ils donnent des devoirs full poches, ils veulent qu’on travaille en classe en plus de nos heures de travail à la binnerie du coin ou au Wall-Marde.

Certaines commissions scolaires (dont celle du Fer ici sur la Côte-Nord) demandent aux enseignants de ne pas trop donner de devoirs à leurs élèves du secondaire « parce qu’ils en ont assez à faire à l’extérieur de l’école », dixit l’ancienne directrice de Manikoutai. On doit leur laisser plus de temps pour travailler 35 heures par semaine, chatter sur le net, magasiner, des choses importantes, quoi. Fuck leur avenir (et le nôtre), au diable la préparation de leur future carrière et leur vie.

Je vieillis trop vite. On ne se rend pas compte de l’importance qu’on a quand on est jeune et il est trop tard pour faire plus quand on est vieux. Je me reprends maintenant, en chiâlant et en m’impliquant plus autour de moi. Je parle des problèmes et je propose des solutions. Vous avez des problèmes à régler ? tout se dit.

Sûrement que je me fais vieux. Je vais prendre ma carte Air Miles et me rendre dans le sud pour des vacances. Je dirai au patron que je voulais passer un peu de temps avec ma famille. Je suis sûr qu’il va comprendre.

Dr Fleau

Pourquoi cette merde se vend encore !

Bienvenue, classe, dans le cours "Économie de l'État 101". Aujourd'hui nous verrons les diverses sources de financement du gouvernement, spécifiquement les produits du tabac.

Combien d'entre vous fument ? Levez la main ! (Je pointe le doigt au hasard dans la salle) Toi, toi et toi allez mourir d'un cancer du poumon, ou du sang, je n'ai pas encore décidé. (Je pointe encore) Toi et toi, allez faire de l'emphysème vers 45 ans. (Je pointe encore) Toi, sur le côté et toi près de la porte, allez vivre vieux et heureux si rien d'autre ne vient brouiller les cartes. Toi, ami lecteur, c'est à toi de décider. L'industrie du tabac génère des millions, nenni, des dizaines de millions de dollars de revenus pour le gouvernement, lequel argent est ensuite distribué à l'éducation, aux programmes d'aide nombreux et variés, aux pêcheurs, aux chômeurs, commandites, etc. Notez que ce n'est bien sûr pas la seule source de revenus dont le gouvernement dispose, mais c'est celui qui nous intéresse aujourd'hui.

Je n'avancerai pas de chiffres précis par manque de chiffres précis, mais je vous assure que je vais faire mes devoirs et je vous trouverai des chiffres précis. Ce que je sais de façon précise, c'est que si le tabac coûtait plus qu'il ne rapporte, ça ferait longtemps que cette merde serait illégale et bannie de la surface de la planète. Les quelques derniers ministres de la santé en place ont bien implanté des programme d'aide (encore) pour aider les gens à cesser de fumer (AMEN), parce qu'il s se rendent compte d'une chose: les fumeurs vieillissent, fument toujours, vont tomber malade de cette merde et en prendre soin va coûter une fortune. Peut-être même que ces messieurs les ministres voient que la tendance budgétaire se renverse, que l'argent du tabac sort des coffres plus vite qu'il ne rentre, ou à tout le moins ils voient qu'il renfloue les coffres plus lentement qu'auparavent. Peu importe la raison, la mode est maintenant au non-fumeurs. Les restaurants et autres établissements deviendront exclusivement non-fumeurs (YEAH!), il est interdit de fumer à moins de 5 mètres de tout édifice public (crissement dur à faire appliquer, mais tout de même un yeah ) et les campagnes de cessation sont placardées partout à la télé, radio, journaux, alouette.

Imaginons pour un instant que le gouvernement décrète la cigarette illégale de possession, que se passerait-il ? On peut oublier le scénario des plantations de tabac clandestines, le tabac commercial exige un climat vraiment plus chaud et plus régulier qu'au Québec pour pousser. Je vois des cargos remplis de caisses de cigarettes illégales venant des USA, Europe, Japon. Je vois des magasins cachés, comme dans le temps de la prohibition, en mille neuf cent tranquille. Je vois des guerres de gangs du crime organisés plus violentes que tout ce qu'on ait connu en sol Franco-canadien pour le contrôle du territoire de vente des cigarettes sur le marché noir, ou des "illégarettes".

Les compagnies fabrcantes de cigarettes, très majoritairement USiennes, ne voudront pas céder leur droits ancestraux de vendre des drogues mortelles sur la seule décision d'un gouvernement conquis. Ils se battraient en cour pendant des années, accusant toutes et chacune des instances gouvernementales de diffamation, publicité mensongère, grossière indécence, atteinte à la pudeur, violations du code routier, avoir triché au Scrabble, n'importe quoi pour ne pas abandonner le marché lucratif des drogués.

Entre vous et moi - parce que présentement, on est seul, là, non ? entre vous et moi, le gouvernement peut-il se défendre contre ça ? A-t-il les moyens, la conviction et la volonté de le faire et d'aller jusqu'au bout ? Je ne crois pas. La seule et unique chose que le gouvernement peut faire, c'est faire en sorte que les gens veulent arrêter de leur plein gré. Qu'eux délaissent ces produits néfastes et destructeurs pour ne plus jamais les toucher. En plus, ça leur donne un petit air bon papa, "touche pas à ça, c'est caca!"

Certains d'entre vous me diront : "C'est exactement ce que tu fais depuis le début, hypocrite !"
À ceux-là je répond : Je suis un ex-fumeur. Je le sais ce que c'est, alors j'ai le droit de le dire. Je n'hypocrise rien du tout. Anyway, je suis convaincu que vous connaissez quelqu'un dans votre entourage qui a eu soit : un cancer des poumons, de la bouche, de la langue, de la gorge; qui a développé de l'emphysème, une toux constante, des doigts jaunes, des dents jaunes, une haleine de cendrier, un teint beige, une voix raillante; des ACV, crises de coeur, crises d'angine, crises de panique; impuissance, stérilité, baisse de libido, hausse de stress, baisse de sommeil, hausse de cauchemars, baisse de l'humeur. Pensez-y.

Croyez-moi, je suis un modèle de procrastination et de changement de cap. Si moi j'ai pu réussir à m'extirper des griffes des panthères, vous pouvez le faire aussi. C'est comme un poisson qui dirait à un écureuil : si j'ai été capable de grimper dans l'arbre, tu peux le faire aussi.

J'ai fini ma classe, j'ai un peu bifurqué ici et là, mais le message a passé. Comme devoir, je vous demande d'aller voir ce site, d'en prendre connaissance et d'inscrire un ami ou un parent que vous voulez voir vivre plus longtemps et plus en santé.

Dr Fleau

Défi : J'arrête

Non, je n'arrêterai pas de blogger, je viens juste de commencer, en fait. Ma douce et chère épouse vient de s'inscrire au Défi j'arrête, i.e. elle promet de cesser de sucer des clous de cercueil à partir du 1er mars. Ceci entraînera quelques conséquences : 1) sa santé va s'améliorer - pas qu'elle en souffre actuellement, mais on va mettre les chances de notre bord; 2) elle deviendra un modèle de détermination et de courage pour nos 2 petits monstres - la plus vieille (6 ans) s'amuse parfois à jouer les grandes, cigarette à la bouche, toppant avec l'index; 3) le salon et le bureau vont redevenir des aires propres et sains; 4) les cadres de portes seront à changer dans 2 semaines.

Elle va avoir une trousse Jean Coutu avec plein de cossins qui - en principe - l'aideront dans sa démarche. Je ne peux qu'encourager tous ceux qui se donnent ce défi génial. C'est dur sur le physique et le moral, mais c'est temporaire. C'est dur sur l'entourage et la famille qui auront à endurer leurs crises de colère / sevrage, mais c'est temporaire. Le bâton va blesser tout le monde. La carotte au bout dudit bâton ? Des poumons propres, la possibilité de vivre mieux et plus longtemps, la réelle possibilité de ne pas dépendre d'une machine qui va respirer pour eux dans 15 ans. Ça, ça vaut tous les efforts.

Go ma belle, défoule-toi sur moi, je le sais que tu m'aimes, que je le ferai parce que moi aussi, je t'aime.

Je me rappelle ma grand-mère dans sa cuisine, la bonbonne d'oxygène avec le masque autour du cou, l'enlevant 5-6 fois par jour pour aller sur le perron pour aller en "prendre une p'tite". Elle s'était faite opérer dans la gorge au laser le mois d'avant, elle était restée avec une tache rougeâtre grosse comme un 25 cent sur ce qui aurait été sa pomme d'Adam. C'est fort, la drogue.

Prochain épisode : "Pourquoi cette merde se vend encore !"

Veuillez prendre un Numéro

La Clinique du Dr Fleau est maintenant ouverte, venez vous faire soigner en grand nombre. Je n'ai pas la prétention de pouvoir soigner toutes les maladies, mais des fois un bon coup de pied au cul fait beaucoup de bien. Un peu d'histoire: je suis né sur les berges d'un lac rond et mystérieux, probablement peuplé de créatures magiques il y a 1/3 tiers de siècle, ou environ 416 lunes. Mon père défendait fièrement sa patrie et ma mère gardait le fort.

Nous, les enfants, devions traire la vache dans le frigo et nettoyer le mess. Les bonhommes animés animaient les matinées, les amis amiaient le reste de la journée. Les années scolaires sont passées en un éclair, même si elles semblaient à l'époque se traîner en longueur comme un escargot avec la paralysie cérébrale.

Ce que temps peut être subjectif, quand même.

En parlant de guirlandes de Noël, allez voir ce site.

Je dois vous laisser pour l'instant, les heures normales de bureau sont loin d'être régulières.

Dr Fleau

Le docteur va vous servir, maintenant..

Dr Fleau est un personnage de jeu vidéo (Diablo 2), notamment un nécromancien. J'aimais le principe du docteur ravageur, alors je l'ai gardé comme nick. Pour l'instant je jase pas trop, je dois retourner dans mon antre pour dormir d'un repos profond et bien mérité. Vendredi demain... TGIF, osti !