Le boucher est mort.

Son sale ami lui a tiré une balle au nez. Dites-le tout haut.

Sérieusement, au cas où vous vivez dans une caverne dans les collines du Tibet avec une connexion internet par satellite, Saddam Hussein est mort par pendaison ce matin très tôt. Cris de joie et danses festives dans la rue. Certains diront qu'il n'a pas assez payé et que la mort est trop doux un prix pour lui. Quand même, c'est fini. Ça coûte cher, un procès, en Irak comme au Québec. Le dictateur n'est plus, on passe à d'autre chose, on prend un autre appel, merci bonsoir.

Sûrement que sa mort va aviver des animosités au Proche-Orient (Ô surprise, de la violence en Irak !), il va être considéré comme un martyre par ses suiveux et sera nommé post-mortem au temple de la renommée d'Allah et se verra accorder 72 vierges une fois rendu à son paradis. Et un chausson avec ça.

Faut être lucide quand même; la terre a toujours eu des trous du cul charismatiques paranoïaques assoifés de pouvoir, et la tendance n'est pas prête de diminuer. Des exemples ?

1) Pol Pot
2) Adolph Hitler
3) Benito Mussolini
4) Mao Zedung (Mao Tse-Tung)
5) Fidel Castro
6) Ghengis Khan
7) La plupart des César de l'ancienne Rome, mais principalement Néron
8) Augusto Pinochet

Je tiens à préciser que je ne crois pas que Fidel Castro soit trou du cul ou paranoïaque. Cuba se porte quand même bien à plusieurs niveaux, surtout à l'éducation.

Qui sera le prochain ? Les paris sont ouverts. Combien mourront ? Nous mourrons tous, éventuellement.

Que 2007 vous apporte la paix et la santé.

Dr Fleau

C'est bientôt la fin d'une autre année

Noël est passé, Joyeux Noël tout le monde, plein de cadeaux, de rires et de dinde farcie qui dort dans l'évier depuis samedi soir. Justement, il va falloir aller acheter de la pâte à tarte. J'ai eu un écran d'ordi neuf, un support à CD en forme de guitare et des pantoufles chauffantes. J'ai offert un pyjama pingouin à ma douce, un CD de Pierre Lapointe, un niveau laser et une pile de jouets pour mes 2 rejetons. Comment était la messe de minuit, me demanderez-vous ? Je ne le sais pas, ça doit faire 8 ans que je n'ai pas mis les pieds dans une église à part pour des enterrements, des baptêmes ou des mariages d'amis. Rien contre Jésus ni rien, mais c'est mon choix. J'élaborerai une autre fois.

Mon père a passé Noël avec nous, ça a été très agréable, si un peu tranquille. Il est reparti ce matin, trop tôt à mon goût. On a fait une bataille de boules de neige dans la cour avec les petits, on est allé prendre un jus et bagel après chez Tim Horton. J'ai pu passer un peu de temps avec lui, ça a fait du bien. Nous habitons à 600km un de l'autre, c'est dur de se voir plus souvent.

Le Père Noël a laissé des traces dans le salon en venant porter ses cadeaux. On a réveillé les enfants vers 23h30, ils n'y croyaient pas: nous avions encore manqué le Père Noël ! Alors on a pris des photos pas mal, et mon père filmait. C'était le festival Flash McQueen pour mon garçon et des Polly Pocket à profusion pour ma fille. Des heures de bonheur devant un petit feu de foyer à côté de l'arbre de Noël. Vraiment ce serait difficile de me plaindre.

Bon, je vais aller finir le lavage, mettre les restants de samedi dans le lave-vaisselle et dire à mononcle Edmond de rentrer chez lui, les petits aimeraient s'asseoir sur le divan maintenant.

Une bonne et heureuse à tous

Dr Fleau

Un éléphant blanc, ça trompe, ça trompe !

Le gouvernement Harper veut mettre en vente les terrains de l'aéroport Mirabel, ce magnifique pachyderme financier, acquis à grands coups de coups de pieds au cul des fermiers d'autrefois. Le gouvernement ne veut pas simplement remettre les titres de propriété aux anciens propriétaires (ce qui serait la moindre des choses), mais il veut leur VENDRE ! Leur arracher leur gagne-pain et les balayer du jeu comme des miettes n'était pas assez, il faudra qu'ils rachètent leur terrains s'ils veulent l'exploiter à nouveau. Les occupants actuels louent la terre pour pouvoir cultiver et vivre dessus. Naturellement, ces derniers venus veulent avoir le premier choix dans la mise. Les familles des anciens propriétaires aussi, tout aussi naturellement, revendiquent que ces acres leur appartiennent. Quel cafouillis. Tout ça pour un aéroport qui a été mal géré (je sais, j'y ai travaillé avant le transfert des vols vers Dorval) et mal intégré au réseau Montréalais.
En plus, les Mohawks s'y mettent et déclarent que le terrain leur revient de "droit ancestral" et que le gouvernement fédéral devrait leur donner, et avec le sourire en plus, j'imagine !

Mais qu'est-ce qu'ils viennent faire là-dedans, eux ? Ces autochtones voudraient qu'on leur cède 75% de la province si on les écoutaient. Voulez-vous les clés de ma maison aussi ? À quand l'égalité des Québecois ? Quand se rendront-ils compte qu'ils se ségrégationnent eux-mêmes dans les réserves, avec des statuts spéciaux, avec des droits spéciaux, avec des revendications ridicules basées sur des traités et des ententes vieilles de 200 ans ? La réalité était toute autre à cette époque. Évoluez, bon Dieu !

Mais je m'éloigne du sujet. Ce que j'aimerais voir, c'est une lettre d'excuses en bonne et due forme du gouvernement fédéral aux anciens propriétaires leur proposant de ravoir leur terre, autant qu'il en reste, quitte à transférer le bail de location des locataires actuels. Si le propriétaire refuse ou rejette l'offre, alors on devrait se tourner vers le cultivateur, qui lui s'est investi depuis plusieurs années dans ce sol fertile.

Je dois avouer, en toute franchise, que cette intention de délivrer ces terres à leurs anciens proprios me réjouit et me montre pour une fois un bon geste de M. Harper.

Dr Fleau

Nouveau lancement de navette

La navette spatiale Discovery est partie pour l'espace sans problème hier soir à 20h47 pour une mission de 12 jours qui servira à poursuivre la construction de la Station spatiale internationale.
Je me demande si nous la verrons de notre vivant, cette SSI. Combien de milliards de dollars iront encore s'envoler vers les débris célestes pour faire un pied-à-terre en orbite ?

Dire qu'une toute petite fraction du prix de la station pourrait nourrir tous les enfants du monde qui ont faim.

À suivre

Dr Fleau

Pinochet est mort !!

Enfin, il est maintenant utile à l'humanité, il fait pousser des fleurs. Je soupçonne par contre que les seules fleurs que ce fils de pute sera capable de faire pousser seront des fleurs dionées tue-mouches. Ça fait des mois que ce rejet de la race humaine agonise et consomme du précieux oxygène, il a finalement eu la conscience d'esprit de se rendre compte qu'il était inutile de faire chier la planète plus longtemps et est mort d'une crise cardiaque. Je ne crois pas qu'il soit mort d'un infarctus par contre, il faut avoir un coeur pour ça.

Pour ceux qui vivaient dans une caverne avec Bin Laden et qui ignorent tout de Pinochet, voir ici. C'est en anglais, mais ça brosse un portrait. Voir ici pour un site francophone.

Je travaille avec un chilien exilé depuis +/- 20 ans à cause de Pinochet. Lui et plusieurs de ses amis ont quitté le Chili pour éviter la prison, la torture et probablement la mort. J'ai hâte de le voir demain pour lui en parler. Nostradamus parlait d'un antéchrist en la personne de Hitler; sûrement qu'il n'a pas vu Pinochet, par ce qu'il se qualifie en tant que tel lui aussi.

Les chiliens sont descendus dans la rue par miliers pour célébrer la mort de ce salaud. En même temps, le chiliens éprouvent une grande colère car Pinochet n'a jamais pu passé devant la justice des hommes pour les crimes affreux qu'il a commis. Espérons qu'il existe une justice céleste et que son âme sera écartelée, ébouillantée, écorchée, râpée et servie à Cerbère en boulettes de Dr Ballard.

Anti-Paix à son âme.

Dr Fleau

Je vous présente Jean-Pierre

Ce gars-lèa est soudeur et fait des sculptures écoeurantes. En voici juste une pour vous mettre l'eau à la bouche. Je vais essayer d'en poser d'autres.

Dr Fleau

Disons juste qu'ils manquent d'imagination...

Les tenanciers de bars au Québec chiâlent parce que leur clientèle fumeuse ne peut plus venir se donner le cancer dans leur établissements. Ceci cause bien sûr des mises à pieds (ce qui est réellement regrettable), mais aurait pu être amoindri si les sus-mentionnés tenanciers avaient la brillante idée de varier un peu leur clientèle en attirant à la place les non-fumeurs. Par exemple, en organisant plus de soirées thématiques, des concours, en rentrant des télés, des liens internet, des jeux, en servant autre chose que de la bière et du fort comme du café, des jus, des boissons différentes de l'habituel.

En plus, ils ont eu 8 mois pour se préparer au changement, alors s'ils n'ont rien fait, qu'ils fassent mea culpa et qu'ils cessent leur braillage. D'autres pays ont interdit la fumée dans les bars et restaurants depuis longtemps et tout se passe bien. Sûrement, certains emplois ont peut-être été éliminés, mais je crois qu'il faut regarder l'ensemble de la situation et du choix de société au lieu de s'attarder au quelques accidents de parcours. Si vous êtes de ceux qui ont perdu leur emploi à cause de l'élimination de la cigarette, vous m'en voyez désolé et ceci ne vous vise pas personnellement. Votre employeur ne s'est pas assez grouillé le cul pour assurer votre emploi, c'est tout. Avez-vous proposé des idées pour conserver votre emploi ? Des idées pour diversifier la clientèle et fidéliser la clientèle existante ? Si oui, bravo, et j'ai confiance que vous retrouverez autre chose rapidement. Si non, un peu d'initiative n'a jamais fait de tort à personne, vous savez.

En attendant, le taux de chômage au Québec est très bas en ce moment, les employeurs engagent. Et hop, on cogne aux portes. Bonne chance et MERDE.

Dr Fleau

Vive le café LIBRE !

J'ai recommencé à travailler hier matin, sans doute comme des milliers d'entre vous après une ou plusieurs semaines de vacances bien méritées. Pendant que j'attendais en ligne à mon commerce de café préféré, un petit homme vêtu de pantalons cargo khaki, la chemise boutonnée presque hermétiquement et portant un béret est entré par une porte voisine. Il a crié :"Vive le Québec libre !" très fort, une fierté apparrente dans le regard. "Mets-en!", ai-je répondu, tout de go avec lui. Il poursuit en criant :"Les américains, les juifs, les chinois, CRRRRRR!" en se passant le pouce devant la gorge. Sans le vouloir, je me suis mis complice dans la folie de cet homme stupide et haineux.

Chers lecteurs, je l'avoue avec une certaine fierté, je désire voir l'indépendance du Québec de tout mon coeur. Nous sommes une nation, un peuple avec une culture indépendante et disticte de toutes les autres qui nous entourent sur le continent. Tout ce que nous voulons, c'est se faire reconnaître notre droit à l'autonomie pleine et entière afin de regarder l'avenir avec confiance.

Du monde comme le malade de ce-matin, aussi fervent soit-il à la cause, n'aide en rien à la cause. Il a probablement, à lui seul, empêché quelques personnes hésitantes à se joindre à la cause indépendentiste. Pire, la caissière m'a affirmé qu'il n'était pas aussi pire que ça d'habitude. Ça veut dire qu'il a fait d'autres sorties du même genre auparavant, quoique plus "modestes". Faire le signe de trancher la gorge de quelqu'un en public, même en diminuant l'ampleur du geste, ça reste un geste de violence et de haine pitoyable.

Nous n'avancerons pas vers notre but en se donnant en spectacle de la sorte. Contribuez à la force de la nation Québecoise en aidant votre prochain, affichez le drapeau bleu et blanc fleurdelysé dans votre cour, participez à la vie autour de vous et parlez de votre désir de voir un jour le Québec se tenir debout, fort et fier dans la cour internationale, côte-à-côte avec son vieux rival, le Canada.

Bon, je suis dû pour un autre café. Maison, celui-là. Noir, deux sucres.

Dr Fleau

On y va, Oniva ?

Lorsque nous avons emménagés ensemble, ma blonde et moi avions à faire un choix: soit on s'abonnait au câble, soit on s'abonnait à Internet. Devinez lequel nous avons choisi. Je vis maintenant depuis 5 ans sans télé numérique, sans SuperÉcran (les 4), Fox, HGTV, Z, Vrak, Télétoon et autres stations toutes plus imbéciles les unes que les autres (c'est quoi ça, Prise2 ? Ils donnent la chance aux mémés de revoir des vieux films qu'ils ne sont pas capables d'écouler à .99$ chez le SuperClub. Tétez les Baby-Boomers tant que vous le pouvez, vendeurs de signaux. Notre génération s'en vient.) Mais il se trouve que mon ordinosaure n'a pas suivi la montée technologique. C'est un P4, 1,66G, 20G. On est quand même loin de la machine à écrire. Mais la carte-mère est fatiguée et va bientôt rendre l'âme. Les tâches les plus simples lui sont tout à coup insurmontables, comme démarrer. Et rester ouvert une fois que le l'écran accepte mon mot de passe. Je vais donc devoir retourner dans l'antre des vendeurs d'ordis.
Il se trouve qu'un de nos copains a son commerce d'informatique, alors je pourrais juste lui prendre une carte-mère pour pas trop cher. Je tape présentement sur le portable de ma blonde. Une petite bombe. Pas pratique pour travailler les graphiques (l'écran est un peu petit pour mon usage) et le clavier est inconfortable, mais bon. Je vais prendre mon mal en patience.

Je voulais vous parler de Radio-Canada, un des 4 postes que je capte avec mon antenne Radio Shack. La télé canadienne francophone va diffuser une série qui s'appelle Oniva, comme On y va. Pourquoi tordre une phrase si simple ? 3 mots, 5 lettres en tout. Est-ce si dur ? D'ailleurs, la prononciation correcte serait Oh-niva, comme Oh-merta, Oh-siris, Oh-blong, Oh-nanique, Oh-my-darling-Clementine. C'est la pire concoction depuis les Oh-sties de Sponge Towels.

J'aime bien le français, je l'aime juste au point où j'essaie de bien le parler et bien l'écrire pour ne pas avoir l'air trop moron en public. En passant, si vous voyez des fautes ou des erreurs sur mon blog, n'hésitez pas à me le dire. Pourquoi certains publicistes croient-ils qu'il faut débiliser la télé pour aller chercher du public ? Sommes-nous rendus là ? Je soutiens que si Oniva était le nom de quelque chose, quelqu'un, d'un endroit réel ou non, ça passerait mieux. Au moins, ça serait un calembour. Mais non, c'est juste un cri de ralliement. La phrase "On y va" paraît beaucoup mieux dans la bouche d'enfants actifs que ce mot insipide et quasi-insultant à leur intelligence. La saison n'est pas encore commencée que je chiâle dessus. Peut-être l'émission aura-t-elle du mérite après tout. Le temps nous le dira. Au pire, on en verra les pires extraits dans une future saison de "Ici Louis-José Houde".

Dr Fleau

Je me suis fait décoré

Je me suis fait tatoué cette semaine. J'avais déjà un petit tattoo sur le bras gauche (une clef de sol, très original), mais cette fois il est un peu plus élaboré. C'est un cartouche Égyptien avec le nom de ma fille, en hiéroglyphes, bien sûr. Je me le suis fait faire chez Rock Bizar à Rimouski par Marie-Sophie. Super fine, super bonne. Je vais me faire faire le nom de mon garçon une autre fois, budget et guérison oblige. De plus, j'habite pas Rimouski alors ça va attendre prochaine vacance.
Les tattoos c'est comme les chips à la télé; tu ne peux pas en avoir juste un.

Dr Fleau

I've got Syd Barrett's bike

Syd Barrett, fondateur du groupe mythique Pink Floyd, est mort. Certains le considéraient comme un génie (comme mon ami Dave, par exemple), d'autres comme un osti de fucké. Je tangue entre les deux. C'est sûr que le gars avait un peu de talent (dans les années 60), avant de se détruire les neurones à grands coups de psychotropes et d'hallucinogènes. Mettons que si t'as besoin "d'ouvrir les portes de ton esprit" pour avoir de l'inspiration, c'est que t'as rien dans le crâne en partant. Un empoisonnement neurologique ne se qualifie pas de génie.

Anyway. pour ceux qui se demandent à quoi rime le titre, une chanson sur le tout premier album de Pink Floyd est "I've got a bike", qui va à peu près comme suit:

I've got a bike, you can ride it if you like
It's got a basket, a bell that rings
And things to make it look good

Répétez 12-15 fois et ça vous donne une idée de la toune. J'ai pas dû fumer assez de pot pour comprendre son génie.

Dégrise en paix

Dr Fleau

La navette existe encore.

J'avoue être soulagé que la navette Discovery n'ait pas sauté au décollage. Elle revient dans 12 jours, je reste en haleine. Ces machines devraient être remplacées sinon entièrement revues avant un prochain vol.

Les navettes apportent, entre autres, des vivres aux astronautes dans la station spatiale. Si la dernière saute, et qu'il reste encore quelqu'un en orbite, on fait quoi ? Ça prendrait un méchant parachute. Pi des combines thermiques (avec la 'tite porte en arrière, le retour est assez long quand même). Pi des bonnes lunettes soleil. Oakley.

Un miracle, oui.

Dr Fleau

Enron perd son fondateur

Radio-Canada, dans son site anglophone www.cbc.ca, affiche la nouvelle que Kenneth Lay, grosse poche et actionnaire majoritaire d'Enron, est mort d'une crise cardiaque récemment. En soi, ce n'est pas tellement surprenant. 64 ans, à la tête de la plus grosse faillite de tous les temps, ayant perdu des milliards de dollars d'investisseurs de partout sur la planète à cause de fraudes, ça magane son homme. Ce qui est drôle c'est le titre évocateur qu'ils ont trouvé pour annoncer la nouvelle: Disgraced Enron founder Lay dead. Lay veut dire coucher. Le fondateur d'Enron Lay (son nom) est couché raide mort. Quel humour. Voir ici pour lire (en anglais).

La mort est bien la seule justice qu'il y ait sur cette terre.

Dr Fleau

Et POUF! une autre navette...

La navette Discovery doit décoller cet après-midi du Cap Canaveral, comme les autres fois. Et comme les autres fois, un morceau de mousse isolante s'est détachée. Un tout petit bout disent-ils. Pas assez gros pour causer de dommages, disent-ils. Qui ils ? Eux !
Je souhaite seulement que tous les membres de l'équipage reviennent sains et saufs. Pas pour donner raison au gros Bush, bien sûr, mais 2 navettes parties en cendres c'est bien assez.

À défaut de faire couler de l'encre sur le sujet, mon sang en est.

Dr Fleau

Moi aussi, je veux des passe-droits !

Tout le monde est spécial. Tout le monde est unique. Alors, logiquement, personne ne l'est. À tout le moins, tout le monde l'est également, mais pas de la même façon. Ou je m'en vais avec ça ? Tout le monde veut se faire traiter de façon différente des autres. Nouvelle preuve, un groupe de Hutterite (je ne sais pas si c'est le terme correct en français) se sont vus octroyer le droit d'avoir des permis de conduire sans photos, parce que se faire prendre en photo contrevient, selon eux, au deuxième commandement de la bible, i.e. , en gros, "Tu ne feras pas d'image taillée". Mettons que c'est vague comme énoncé. Alors, ils ont voulu respecter Dieu au pied de la lettre, comme tout bon fondamentalistes qu'ils sont, et ont demandé de ne pas avoir de photos d'eux sur leur permis de conduire. Assez drôlement, sur leur page d'acceuil officielle, on voit des enfants sur des balançoires. Ça a l'air que les enfants ne doivent pas respecter Dieu, seulement les grands. Faut dire qu'ils se font baptiser seulement une fois adulte -pratique que je trouve pleine de bon sens, au moins- alors j'imagine que les jeunes non-baptisés échappent à la foudre du Bonhomme en Haut s'ils se font prendre en photo.

Voir ici pour lire (en anglais) l'article.

À quand les revendications pour ne pas avoir de permis du tout ? Je ne suis pas parano, je trouve seulement que certains ambitionnent pour des niaiseries. Leur photo de permis de conduire n'est pas une offense à Dieu, quand même. Une offense au bon goût et à l'esthétisme, sûrement, mais pas à Dieu.

Anyway, on est tous unique. Comme tout le monde.

Dr Fleau

Énergie propre et Égoïsme

Frères, camarades, patriotes, compagnons, confrères et autres Québecois, pi aussi les filles, on est grave. Depuis le temps qu'on parle d'énergie propre, renouvelable, respectueuse de l'environnement, me semble que le monde aurait compris que l'idée c'est de sauver la planète et assurer l'avenir de nos jeunes, pas juste de s'emplir nos poches et veiller à nos tomates, et seulement les nôtres.
Quelques villages à l'ouest de Montréal, capitale mondiale du j'suis-meilleur-que-toi, ont signé des pétitions pour empêcher la construction d'éoliennes dans leur voisinage, par ce qu'ils ont peur du bruit des turbines. Viarge. Nous avons enfin les moyens technologiques d'harnacher -presque gratuitement- une des puissances de la nature pour la transformer en électricité, et ces gens-là chiâlent que ça va faire du bruit. Préférez-vous une centrale nucléaire ? Une usine de charbon ? Un incinérateur au gaz naturel ? Un barrage sur toutes vos petits cours d'eau pour ramasser quelques miséables décawatts ? C'est encore un exemple du sydrome "pas dans ma cour". Les gens veulent manger du bacon, mais pas qu'on ouvre une porcherie. Ils veulent faire ramasser leur papier et sauver des arbres, mais la construction d'un centre de tri. Ils veulent chauffer leur maison à l'électricité et brancher 75 fils de lumières de couleur à Noël, mais pas d'éoliennes dans leur paysage. Osti, Come on !

Lisez ici pour les détails de qui sont les chiâleux.

Moi ? J'ai une fournaise bi-énergie, une maison bien isolée, de grandes fenêtres face au sud, une petite voiture économique, je vais travailler à vélo autant que je peux, je recycle et récupère. Ça arrive même que je rote et rouspète à l'occasion. Des fois.

S'il-vous-plaît, cessez de vous regarder le nombril et pensez au générations futures. Il est temps de prendre des choix difficiles, certes, mais essentiels.

Dr Fleau

Betsy à mites

C'est une vraie farce. Le "leader" de la tribu innu de Betsiamites veut poursuivre le gouvernement fédéral et Hydro-Québec pour $11 milliards ($11 000 000 000 !) pour avoir usé de "leur terre ancestrale" pendant 40 ans en construisant les barrages Manic 1-5 ! BULLSHIT ! Pour qui se prennent-ils ? OSTI !

D'habitude j'endure -et parfois même endosse- les revendications des otoktônes. Mais là, franchement, ces enfants gâtés-là vont trop loin. Ils profitent d'un des systèmes d'approvisionnement d'énergie les plus écologiques et profitables de la planète, et maintenant ils veulent une autre part du gâteau. Il me semble que cette communauté a été bien dédommagée pour les "inconvénients" apportés par ces constructions.

Voir ce lien pour pognier les nerfs.

Maudit scorbut.

Dr Fleau

L'orignal volant de Manac

C'est quoi ça ? Un orignal volant ? Qui a eu la brillante idée de représenter une compagnie de transport avec un ruminant ailé ? Je sais bien qu'au Québec les orignaux font notre fierté en terme de gibier et comme animal sauvage vivant dans nos espaces grandioses et tout, mais quand même !

Une chance que ces animaux-là n'existe pas pour vrai, ça nous prendrait plus que les essuie-glace Flex de Canayenne Tayeur.

Dr Fleau

Une vie de chien

Une vie de chien.
Qui d'entre vous possède un animal domestique ? Levez la main. (je compte) Bon. Combien ont un chat ? (je compte). Un chien ? Il y a environ 3 mois, je suis allé à la SPA chercher un toutou qui rendrait mes enfants heureux. Je croyais être le genre de gars qui aimerait prendre des marches avec un chien. Je pensais que j'aimerais me lever à 3h30 du matin parce que chien a une envie et que si j'y vais pas il va pisser dans mon salon. Je pensais que j'aimerais trouver des crottes derrière ma fournaise au sous-sol, juste en dessous d'une prise d'air. Je pensais que j'aimerais me promener pendant 2 heures, 2 fois par semaine partout en ville parce que le chien se sauve. Je croyais que je m'habituerais à voir le chien me suivre dans la maison partout comme une ombre, jusqu'à m'enfarger dedans dans la cuisine, avec les mains pleines des assiettes du souper. Je croyais éventuellement trouver mignon les trous gros comme des ballons de football dans ma cour.
Eh bien non, j'aime pas, et je ne me suis pas habitué. Le chien est retourné à l'auberge animale, dans l'attente d'une autre famille plus enclin à satisfaire ses besoins. Si le chien ne me rends pas heureux, et je ne le rends pas heureux, pourquoi s'obstiner ?
Dans l'attente d'une pelouse plus verte et d'un sommeil plus relaxant, je vous dis bonsoir.
Dr Fleau

De retour après la pause...

L'été est arrivé ! Yé ! Si ce n'était qu'il y en a un à tous les ans, je serais vraiment heureux. Tout le monde en fait un plat, mais moi ça me déprime un peu, en fait. Le solstice marque le plus long jour de l'année, ce qui veut dire que les jours subséquents jusqu'au solstice d'hiver sont de plus en plus courts. L'été débute à peine et je me sems forcé de penser à l'automne déjà. J'adore l'automne, presque autant que l'été, mais je ne ressens que le temps qui passe trop vite.
Ce qui me rappelle toutes les choses que je voulais accomplir quand je serais grand; me voilà grand et pas rand-chose d'accompli. J'ai une belle petite famille, une maison, deux chats et un emploi que j'aime, tout ça. Je ressens toutes les opportunités manquées, les "qu'est-ce qui serait arrivé si..."
Je m'auto-analyse et ça me stresse. Pourtant je ne suis pas narcissique ni égoiste (j'essaie de nepas l'être, anyway), mais mes pensées se tournent souvent vers mes pensées. Je suis très conscient, dans une conversation, de mon choix de mots et de tournures de phrases et de leurs impacts sur mes interlocuteurs. C'est gossant.
Cet été, je veux lire "L'Odysée" d'Homère, "Pilgrim" de Carlos Helmut von Chépuki, continuer d'écrire mon roman de lémurs (attendez de voir ça. Harry Potter ? Potté d'horreur), fignoler dans la maison, installer des luminaires dans les chambres des enfants, refaire les armoires de cuisine, me faire tatouer, faire l'amour à ma blonde dehors, essayer des nouvelles recettes, inviter des chums à des BBQ, boire de la bière rousse, du Porto et de la Téquila, aller à la piscine avec les niflettes (lire: mes enfants), entretenir le terrain et surtout, surtout, relaxer. J'ai 2 semaines de vacances en juillet souhaitez-moi bonne chance !

On change de sujet !La ministre Monique Jérôme-Forget affirme avoir réglé le cas de l'équité salariale. On en parle et débat depuis 20 ans, et elle arrive en quelques semaines à trouver un arrangement ? Attendez de voir. selon ce site:
le gouvernement est hyper-généreux en donnant 737 millions à 327000 employé(e)s sur 7 ans. Calcul: $737 000 000 / 327 000 = $2253.82. Étalé sur (7ans * 12 mois * 4.3 semaines) 361.2 périodes de paie hebdomadiares = $6.24 par paie. Vite, un formulaire d'adhésion au Parti Libéral du Québec, pour féliciter Mme la ministre de son bon travail. Quelle frimeuse.

Dr Fleau