Moi aussi, je veux des passe-droits !

Tout le monde est spécial. Tout le monde est unique. Alors, logiquement, personne ne l'est. À tout le moins, tout le monde l'est également, mais pas de la même façon. Ou je m'en vais avec ça ? Tout le monde veut se faire traiter de façon différente des autres. Nouvelle preuve, un groupe de Hutterite (je ne sais pas si c'est le terme correct en français) se sont vus octroyer le droit d'avoir des permis de conduire sans photos, parce que se faire prendre en photo contrevient, selon eux, au deuxième commandement de la bible, i.e. , en gros, "Tu ne feras pas d'image taillée". Mettons que c'est vague comme énoncé. Alors, ils ont voulu respecter Dieu au pied de la lettre, comme tout bon fondamentalistes qu'ils sont, et ont demandé de ne pas avoir de photos d'eux sur leur permis de conduire. Assez drôlement, sur leur page d'acceuil officielle, on voit des enfants sur des balançoires. Ça a l'air que les enfants ne doivent pas respecter Dieu, seulement les grands. Faut dire qu'ils se font baptiser seulement une fois adulte -pratique que je trouve pleine de bon sens, au moins- alors j'imagine que les jeunes non-baptisés échappent à la foudre du Bonhomme en Haut s'ils se font prendre en photo.

Voir ici pour lire (en anglais) l'article.

À quand les revendications pour ne pas avoir de permis du tout ? Je ne suis pas parano, je trouve seulement que certains ambitionnent pour des niaiseries. Leur photo de permis de conduire n'est pas une offense à Dieu, quand même. Une offense au bon goût et à l'esthétisme, sûrement, mais pas à Dieu.

Anyway, on est tous unique. Comme tout le monde.

Dr Fleau

Énergie propre et Égoïsme

Frères, camarades, patriotes, compagnons, confrères et autres Québecois, pi aussi les filles, on est grave. Depuis le temps qu'on parle d'énergie propre, renouvelable, respectueuse de l'environnement, me semble que le monde aurait compris que l'idée c'est de sauver la planète et assurer l'avenir de nos jeunes, pas juste de s'emplir nos poches et veiller à nos tomates, et seulement les nôtres.
Quelques villages à l'ouest de Montréal, capitale mondiale du j'suis-meilleur-que-toi, ont signé des pétitions pour empêcher la construction d'éoliennes dans leur voisinage, par ce qu'ils ont peur du bruit des turbines. Viarge. Nous avons enfin les moyens technologiques d'harnacher -presque gratuitement- une des puissances de la nature pour la transformer en électricité, et ces gens-là chiâlent que ça va faire du bruit. Préférez-vous une centrale nucléaire ? Une usine de charbon ? Un incinérateur au gaz naturel ? Un barrage sur toutes vos petits cours d'eau pour ramasser quelques miséables décawatts ? C'est encore un exemple du sydrome "pas dans ma cour". Les gens veulent manger du bacon, mais pas qu'on ouvre une porcherie. Ils veulent faire ramasser leur papier et sauver des arbres, mais la construction d'un centre de tri. Ils veulent chauffer leur maison à l'électricité et brancher 75 fils de lumières de couleur à Noël, mais pas d'éoliennes dans leur paysage. Osti, Come on !

Lisez ici pour les détails de qui sont les chiâleux.

Moi ? J'ai une fournaise bi-énergie, une maison bien isolée, de grandes fenêtres face au sud, une petite voiture économique, je vais travailler à vélo autant que je peux, je recycle et récupère. Ça arrive même que je rote et rouspète à l'occasion. Des fois.

S'il-vous-plaît, cessez de vous regarder le nombril et pensez au générations futures. Il est temps de prendre des choix difficiles, certes, mais essentiels.

Dr Fleau

Betsy à mites

C'est une vraie farce. Le "leader" de la tribu innu de Betsiamites veut poursuivre le gouvernement fédéral et Hydro-Québec pour $11 milliards ($11 000 000 000 !) pour avoir usé de "leur terre ancestrale" pendant 40 ans en construisant les barrages Manic 1-5 ! BULLSHIT ! Pour qui se prennent-ils ? OSTI !

D'habitude j'endure -et parfois même endosse- les revendications des otoktônes. Mais là, franchement, ces enfants gâtés-là vont trop loin. Ils profitent d'un des systèmes d'approvisionnement d'énergie les plus écologiques et profitables de la planète, et maintenant ils veulent une autre part du gâteau. Il me semble que cette communauté a été bien dédommagée pour les "inconvénients" apportés par ces constructions.

Voir ce lien pour pognier les nerfs.

Maudit scorbut.

Dr Fleau

L'orignal volant de Manac

C'est quoi ça ? Un orignal volant ? Qui a eu la brillante idée de représenter une compagnie de transport avec un ruminant ailé ? Je sais bien qu'au Québec les orignaux font notre fierté en terme de gibier et comme animal sauvage vivant dans nos espaces grandioses et tout, mais quand même !

Une chance que ces animaux-là n'existe pas pour vrai, ça nous prendrait plus que les essuie-glace Flex de Canayenne Tayeur.

Dr Fleau

Une vie de chien

Une vie de chien.
Qui d'entre vous possède un animal domestique ? Levez la main. (je compte) Bon. Combien ont un chat ? (je compte). Un chien ? Il y a environ 3 mois, je suis allé à la SPA chercher un toutou qui rendrait mes enfants heureux. Je croyais être le genre de gars qui aimerait prendre des marches avec un chien. Je pensais que j'aimerais me lever à 3h30 du matin parce que chien a une envie et que si j'y vais pas il va pisser dans mon salon. Je pensais que j'aimerais trouver des crottes derrière ma fournaise au sous-sol, juste en dessous d'une prise d'air. Je pensais que j'aimerais me promener pendant 2 heures, 2 fois par semaine partout en ville parce que le chien se sauve. Je croyais que je m'habituerais à voir le chien me suivre dans la maison partout comme une ombre, jusqu'à m'enfarger dedans dans la cuisine, avec les mains pleines des assiettes du souper. Je croyais éventuellement trouver mignon les trous gros comme des ballons de football dans ma cour.
Eh bien non, j'aime pas, et je ne me suis pas habitué. Le chien est retourné à l'auberge animale, dans l'attente d'une autre famille plus enclin à satisfaire ses besoins. Si le chien ne me rends pas heureux, et je ne le rends pas heureux, pourquoi s'obstiner ?
Dans l'attente d'une pelouse plus verte et d'un sommeil plus relaxant, je vous dis bonsoir.
Dr Fleau

De retour après la pause...

L'été est arrivé ! Yé ! Si ce n'était qu'il y en a un à tous les ans, je serais vraiment heureux. Tout le monde en fait un plat, mais moi ça me déprime un peu, en fait. Le solstice marque le plus long jour de l'année, ce qui veut dire que les jours subséquents jusqu'au solstice d'hiver sont de plus en plus courts. L'été débute à peine et je me sems forcé de penser à l'automne déjà. J'adore l'automne, presque autant que l'été, mais je ne ressens que le temps qui passe trop vite.
Ce qui me rappelle toutes les choses que je voulais accomplir quand je serais grand; me voilà grand et pas rand-chose d'accompli. J'ai une belle petite famille, une maison, deux chats et un emploi que j'aime, tout ça. Je ressens toutes les opportunités manquées, les "qu'est-ce qui serait arrivé si..."
Je m'auto-analyse et ça me stresse. Pourtant je ne suis pas narcissique ni égoiste (j'essaie de nepas l'être, anyway), mais mes pensées se tournent souvent vers mes pensées. Je suis très conscient, dans une conversation, de mon choix de mots et de tournures de phrases et de leurs impacts sur mes interlocuteurs. C'est gossant.
Cet été, je veux lire "L'Odysée" d'Homère, "Pilgrim" de Carlos Helmut von Chépuki, continuer d'écrire mon roman de lémurs (attendez de voir ça. Harry Potter ? Potté d'horreur), fignoler dans la maison, installer des luminaires dans les chambres des enfants, refaire les armoires de cuisine, me faire tatouer, faire l'amour à ma blonde dehors, essayer des nouvelles recettes, inviter des chums à des BBQ, boire de la bière rousse, du Porto et de la Téquila, aller à la piscine avec les niflettes (lire: mes enfants), entretenir le terrain et surtout, surtout, relaxer. J'ai 2 semaines de vacances en juillet souhaitez-moi bonne chance !

On change de sujet !La ministre Monique Jérôme-Forget affirme avoir réglé le cas de l'équité salariale. On en parle et débat depuis 20 ans, et elle arrive en quelques semaines à trouver un arrangement ? Attendez de voir. selon ce site:
le gouvernement est hyper-généreux en donnant 737 millions à 327000 employé(e)s sur 7 ans. Calcul: $737 000 000 / 327 000 = $2253.82. Étalé sur (7ans * 12 mois * 4.3 semaines) 361.2 périodes de paie hebdomadiares = $6.24 par paie. Vite, un formulaire d'adhésion au Parti Libéral du Québec, pour féliciter Mme la ministre de son bon travail. Quelle frimeuse.

Dr Fleau

La cour suprême donne raison à 2 enseignantes..... YÉÉÉÉ !!

La plus haute cour du Québec vient de donner raison au Syndicat de l’enseignement de la région du Fer dans la cause de 2 enseignantes de maternelle qui avaient eue une surcharge de travail. Allez voir l’histoire complète ici.

Enfin, une instance intelligente agit en tant que tel. Il est grand temps de cesser de prendre les enseignants pour des bêtes. L’enseignement, autrefois une profession noble, est devenue une épreuve mentale et souvent physique pour les gens qui se sentent assez forts pour affronter la jeunesse sur les bancs d’école. Problèmes de drogue, de délinquance, abus sexuels, violence, fugues, familles éclatées, et je ne parle que du primaire !

Dieu merci, ce ne sont pas tous les jeunes qui ont ces problèmes. Cependant, il y a maintenant plus de profs qui quittent le système public pour se faire happer par un secteur privé plus qu’heureux d’accueillir des professionnels expérimentés et endurcis à la tâche.

Mais les gens en général connaissent mal le métier, nenni, que dis-je, la vocation d’enseignant. Je vais tenter d’éclaircir quelques mythes répandus à propos des profs avec des réalités.

Mythe #1 : Les profs ont 2 (ou 3) mois de congé par année.
Réalité : Les profs n’ont pas l’obligation de se présenter devant des étudiants entre la fin du mois de juin et la fin du mois d’août. Ça ne veut pas dire qu’ils ne travaillent pas à préparer des cours, monter des activités, se fabriquer des banques de questions et de réponses, solutionnaires, faire de la recherche, lire et se questionner sur quelles sont les meilleures méthodes de faire passer la matière aux jeunes de l’années suivante. Vous connaissez des profs qui se paient la belle vie l’été et qui ne foutent rien ? Dites-vous qu’ils ont vos marmots dans la figure 10 mois par année, et que c’est votre tour pour les 2 autres.

Mythe #2 : Les profs sont payés pendant l’été, alors ils chiâlent pour rien.
Réalité : Les profs sont payés à 80% de leur salaire pendant toute l’année. J’explique (pour ceux / celles qui ont coulé leur maths) :
Jeannot gagne $24 de l’heure pour enseigner. Il est payé 37.5 heures par semaine, peu importe combien d’heures il fait (Jeannot a un poste et sa permanence, il faut le préciser) Pour tout le monde, ça fait $900 par semaine. Il gagne donc $46800 par année. Êtes-vous d’accord ? Non ? Vous avez raison. Jeannot est payé pendant 42 semaines, il gagne donc $37800 par année, et empoche des chèques de $726.92 par semaine. Le salaire qu’il reçoit l’été, c’est le 20% qui ne lui a pas été donné le reste de l’année.

Annie, elle, n’a pas de poste et passe de contrat en contrat, toujours en remplaçant qui une grossesse, qui une maladie, qui une année sabbatique, etc. Annie enseigne la même chose que Jeannot, dans la classe d’à côté. À la fin de l’année scolaire, Annie reçoit un chèque totalisant le 20% du salaire qui ne lui a pas été remis pendant l’année. Ce montant est donc totalement imposable à l’impôt. Annie reçoit un chèque de $7269.20, imposable à un échelon supérieur de revenu, car plus élevé lui-même. De plus, son employeur lui a confirmé que trop de profs ont fait des burn-out et ils ne savent plus où trouver des remplaçants et elle enseignera les maths l’an prochain. Ceci est considéré comme une promesse d’emploi pour le minstère de l’emploi et la disqualifie automatiquement au revenu d’appoint nécessaire à sa survie estivale. Sans assurance-emploi, Annie n’ira pas loin en vacances encore cette année.

Mythe #3 : Ils sont syndiqués comme les cols bleus et les polices, alors leur conditions de négociations sont pareilles !
Réalité : Jean Charest a imposé la loi 142 pour faire taire les enseignants et passer des semblants de conciliations par en-dessous de la porte. Pourquoi cette loi ne s’applique-t-elle pas au policiers, qui sont toujours en moyens de pression (pantalon non-conformes et autres pièces d’habillement non-standards) ? Charest n’a jamais eu l’intention de négocier, c’est clair. Il n’a fait qu’accroître l’aversion des enseignants à son égard en agissant de si mauvaise foi.

Il y a maintenant plus de décrocheurs chez les enseignant que chez les élèves ! Plusieurs d’entre eux se laissent tenter par le secteur privé et c’est normal.

Mais ce qui me fait le plus peur, c’est quand je vois des jeunes détruire leur avenir par paresse, par délaissement, par manque de volonté, par manque de fierté. Fierté que même les adultes ne portent pas très haut. Je m’explique : au salon du livre ici à Sept-Îles dernièrement (un franc succès, d’ailleurs), Norman Lester devait venir parler de 2 livres en particulier, dont je ne connais pas les noms avec un certain monsieur, que j’appellerai M. X. M. X. devait donc lire les deux livres en question pour en débattre avec M. Lester. M. Lester ayant manqué son avion, le débat n’a pas eu lieu. On a pu entendre M. X. dire haut et fort : « C’est ça, j’ai lu deux livres pour rien ! »

Stupeur.

Vous saurez, monsieur, qu’on ne lit jamais un livre pour rien. Ces livres viennent de vous enrichir de 1001 façons insoupçonnables pour vous. Vous vous vautrez dans votre médiocrité comme une mouche dans proverbiale merde. Les livres sont le savoir du monde, des richesses de création et de voyages internes. Même un livre de recette, s’il est bien fait (achetez « À la Di Stasio ». Un bijou) peut vous emporter ailleurs et ouvrir votre esprit. Encore faut-il que vous sachiez où est la porte.

Faque c’est ça, un autre de rentré. Je vais aller m’horizontaliser, j’ai besoin de réparation neuronale et cellulaire. En gros, j’ai les yeux pochés.

Allez à la bibliothèque, procurez-vous une carte, ou renouvellez votre carte de 1988, louez-vous un bon bouquin de 200 pages et installez-vous avec un chocolat chaud dans une grosse doudou. Bon voyage.



Dr Fleau

De retour après la pause

Désolé pour la période sèche. J'ai été particulièrement occupé à mon travail et à la maison. Je suis d'ailleurs sur l'ordi au travail (hors des heures de bureau, bien sûr), car mon ordi personnel est sur le dos. Je l'avais entré au garage il y a quelques semaines, et il est encore malade. Je le rapporte demain.

Plein de choses se sont passés dans le monde depuis mon dernier message, mais je tire un blanc sur quel sujet traiter ce soir. Je ne serai donc pas très long cette fois-ci. Mais dès que ma boîte est redevenue utilisable, je vous promets des chiâlages et interventions diverses plus régulièrement.

En attendant portez-vous bien, aimez-vous les uns les autres et toutes ces sortes de choses (what he say?)

Dr Fleau

L'utilisation de la drogue est constitutionnelle.

C'est ce que dit Me Robert Lemieux, de Sept-Îles. J'ai honte pour tous les sept-îliens que ce gars viennent d'ici. Allez voir cet article où Me Lemieux s'appuie sur un référendum pan-canadien de 1898 pour affirmer que l'usage des drogues est légale à moins que le gouvernement en dise autrement.

Bin oui, tiens, quel argument! Parce qu'on ne l'a pas formellement interdit, il est donc normal de consommer des drogues. Entre vous et moi, je me passerais d'avoir du monde gelé comme des binnes au volant de leur voiture. Il y en a déjà assez comme ça qui sont ivres, merci. Si les gens usaient de leur gros bon sens (voir message précédent) et se gelaient la fraise dans le confort de leur foyer, loin des enfants (eux-mêmes étant en présence d'adultes compétents et en possession de toutes leurs fonctions mentales), pourquoi pas ? Tu veux avoir l'air légume ? Tu peux le faire sans faire chier le peuple ? Go mon homme. La société a pas besoin de 2 watts comme toi anyway. Poids mort.

Un avocat qui défend l'usage des drogues, un autre qui est arrêté pour cause de possession d'une quantité non-négligeable de coke, pas de quoi donner confiance aux gens qui ont besoin de leur bons (et honnêtes) services.

Dr Fleau

Je veux votre opinion...

J'ai bien réfléchi à ma menace de former une religion, et j'y tiens toujours. Je veux fonder une nouvelle religion, axée sur le gros bon sens, l'amitié fraternelle, la responsabilisation et une promesse d'une vie future meilleure (pour les autres générations, pas pour nous pauvres égoïstes).

Notez mes omissions dans le paragraphe précédant. Je ne fais nulle mention de justice, d'amour ou d'égalité, car je crois qu'ils devraient tous découler des items énumérés. La justice telle qu'elle est ne fonctionne pas, ou mal. Les violeurs font 23 mois de prison et reviennent hanter leurs victimes -lorsqu'elles ont survécu, et les gens assez misérables qui ont volé ou fraudé pour quelques milliers de dollars écopent de 6-7 ans ferme. C'est pas du gros bon sens, ça.

L'amour est un sentiment qu'on ne contrôle ni ne subjugue à sa volonté. C'est plutôt nous qui sommes subjugués par lui, alors... Le message "Aimez-vous les uns les autres" est très bien, c'est pourquoi on le retrouve à la base de presque toutes les religions à travers le globe. Je considère l'amour comme devant être assez universel pour ne pas avoir à le nommer. Si t'aimes personne, je veux pas t'avoir dans ma gang anyway.

L'égalité, c'est impossible et irréalisable sauf dans l'esprit de quelques étudiants de philo sur un trip de "mush". Je ne suis pas défaitiste, mais réaliste. Désolé, Françoise et Amir. Je m'explique:
1) La pauvreté existera toujours, car ce n'est que la proportion de gens qui possèdent moins (aux yeux du ministère du revenu) d'argent que les autres. Mathématiquement, cette proportion existera toujours. Lorsque le salaire minimum sera à $18/h et que les plus petits commerçants pouvant se payer des employés seront Nortel, Hydro-Québec et Microsoft, ces gens-là vont encore se plaindre à propos des paiements de loyer, de voiture, de bouffe, etc, parce que le coût de la vie va aussi augmenter. C'est une bonne chose d'augmenter le salaire minimum, mais allons-y dans la logique des affaires, pas avec les yeux du coeur. C'est froid, la vie.
Parenthèse: J'ai travaillé longtemps au salaire minimum et ne suis nullement riche aujourd'hui. J'ai trimé dur, je suis retourné à l'école et ai réussi à me sortir de la merde tranquillement. Mes bottes sentent encore la bouse, mais à la longue on s'y fait. Il n'y a aucune honte à travailler dur. Les familles monoparentales avec enfant(s) mais sans études ont plus besoin d'apprendre à pêcher que de se faire offrir du poisson frit 3 fois par jour. L'autonomie est, en soi, une rémunération. Dépendre de l'état est un fardeau que bien des gens honnêtes voudraient voir se lever de leurs épaules. Fin de parenthèse.

2) L'équité salariale que les femmes revendiquent leur revient de droit et devrait être un fait accompli depuis belle lurette. Il y assez d'argent pour tout le monde, avec les marchés mondiaux qui s'ouvrent partout. Ce qui entraîne mon prochain point.

3) Le travail des enfants. Partout dans le monde des enfants travaillent à partir de 5-6 ans, à produire des T-shirts, espadrilles, parapluies, bébelles et autres gugusses. Que ça arrive ici, il y a raison de se concerner et de voir le commerçant traîné en justice. Que ça arrive au Burkina Faso, Ouganda, Ouzbekistan, etc. est parfaitement normal.

Rangez vos gros yeux.

Il y a 100 ans, lors de l'explosion industrielle (connue sous le nom de Révolution dans nos écoles) ici-même en Amérique, il y avait des enfants qui travaillaient dans des usines. Bien sûr, les salaires étaient bas, les conditions sûrement pas agréables -et ne croyez pas un instant que j'endosse l'esclavagisme ou la violence aux enfants- mais le maigre salaire leur permettait d'apporter un peu plus à leur famille. Avec le temps, la situation change pour le mieux et les employés des usines se syndiquent, se regroupent pour se donner des conditions de travail améliorées. Il y a une progression à suivre, une suite logique qui prends du temps à se concrétiser. Imaginez une seconde que Bombardier débarque à quelque part en Malawi et construit une belle usine toute neuve, à la fine pointe de la nouveauté technologique, et recrute 250 personnes locales pour opérer la machinerie, tenir les livres comptables, effectuer les réparations, bref, s'occuper de l'usine et de tout ce que ça implique.
En plus, Bombardier leur paie un salaire effarant (lire: comme ici) à chaque semaine. Maintenant, les questions: Sont-ils qualifiés pour opérer la machinerie? Qui leur enseignera? Quelles lois les protège? Qui vérifiera que ces actions sont justes et équitables? Comment sauront-ils, eux, qu'ils ne se font pas baiser ? Quelles références ont-ils de ce mode de vie? Que feront-ils de cet argent? L'économie locale peut-elle le supporter? Est-ce en accord avec leur propre mode de vie, coutumes, croyances, etc.?
On ne peut prétendre sauver le monde en dénonçant ce qu'on croit être injuste. Le monde est plus compliqué que ça.

Je crois que mon premier dieu sera Silence. Silence pour écouter. Silence pour assimiler. Silence pour réfléchir.

Je fais maintenant silence; c'est à vous de parler.

Silence

Dr Fleau

Le retour des Sikhs !!

Le jeune sikh qui a réussi à convaincre la cour suprême à lui laisser son poignard dans la classe en a inspiré plusieurs. Voilà qu’une troupe de joyeux travailleurs du Port de Montréal veulent poursuivre leur employeur pour pouvoir porter le turban pendant le travail. Pas un turban à cap d’acier, non. Un turban probablement en coton ou en lin, pas du tout certifié par la CSA, ne cherchez pas le symbole. Que les armes blanches entrent dans les salles de classe, c’est assez insultant comme ça, maintenant ils veulent s’attaquer à la sécurité la plus élémentaire, aux normes du travail, à la CSST, au gros bon sens! Tout ça au nom du soi-disant respect de la liberté de religion. Si tu meurs pendant ton quart de travail, ton dieu t’aime-t-il plus? Vont-ils venir se plaindre que leur travail est trop dangereux après? Que le Port de Montréal devrait payer plus d’assurances pour eux?
Qui dédommagera les familles? Qui paiera les frais supplémentaires? C’est plate de parler d’argent mais il y a toujours des frais à payer lorsque quelqu’un meurt.

Voyons donc! Comment se fait-il que ses gens-là se croient au-dessus de toute loi ne venant pas d’eux? Selon leur religion, ils doivent garder leur turban en tout temps, sauf (j’espère) pour se laver. Leur dévotion surpasse donc leur instinct de survie. Si dieu (peu importe lequel) venait me dire de me promener sur un chantier de construction (peu importe lequel) sans casque de sécurité, mais avec un simple (mais ô combien symbolique et joli) turban, je lui dirais gentiment de vider tout le monde, arrêter toutes les machines avant, et de marcher devant moi.

Y a-t-il des pompiers sikhs? Les policiers sikhs de la GRC peuvent déjà porter leur turban au travail. Ça change le sens du mot UNIFORME un peu, n’est-ce pas?

Je ne veux pas dénigrer les convictions de ces dévots. Je suis convaincu que dans leur cœur et leur esprit, ils ont la certitude d’avoir raison. Je suis certain que tous et chacun d’entre eux font leur travail de façon exemplaire et sécuritaire, mais Come On, on ne joue pas avec ces choses-là. Ce même débat a eu lieu au début des années 1930, lorsque Ford Motors a mis sur le marché la première voiture pour plus de 2 personnes. Un ingénieur voulait faire installer des ceintures de sécurité, pour des raisons aujourd’hui évidentes, mais un dirigeant lui a fait enlever, par peur que la population croie que Ford n’aie pas confiance en leur produit à un tel point qu’ils doivent mettre des appareils qui pourraient leur sauver la vie. Dans certaines situations, il ne faut faire confiance à personne. Tout risque doit être considéré et évalué pour pouvoir s’y parer.

Je fais le serment solennel, devant les dieux des serveurs web, si ces gentils et dévots messieurs gagnent leur cause, je fonde une religion. Je ne sais pas encore si je serai mono ou polythéiste, je vous tiendrai au courant des détails et je publierai une fiche d’inscription.

Je termine avec ceci : lorsque Nanak Dev (1469 – 1539) fonda à toutes fins pratiques le sikhisme à la fin du 15ème siècle, les grues de conteneurs n’existaient pas, les chargeuses n’existaient pas, bref, Ti-Nak n’avait aucune raison de croire qu’un jour, il serait dans leur propre intérêt d’enlever le turban pour mettre autre chose. En 2006, je pourrais vous nommer plein de bonnes raisons d’enfiler un beau casque jaune, avec styromousse, gouttière, protection occipitale et coquilles (pour les oreilles). Faudrait qu’ils pensent peut-être à tempérer leur ferveur religieuse et se plier aux exigences de base de la sécurité, conforme aux normes du travail de leur belle et grande terre d’accueil, le Québec.

Dr Fleau

Prêt pas prêt, partez (M. Charest) !

Je vous le dis, en toute humilité, sans orgeuil ni honte, je suis bleu. Je souhaite ardemment que le Québec prenne sa destinée en main (une grosse Bleue de l'autre) et devienne ce qu'il aurait dû être depuis le 18ème siècle, un pays. Osti. La seule chose qui ne soit pas bleu chez-nous depuis Duplessis, comme disait l'autre, c'est le vin.

Toutefois, nonobstant les ferveurs et allégeances politiques, je suis capable de reconnaître un bon gars quand j'en vois un. Une bonne idée n'a pas de couleur ni de case à cocher. Un ministre qui a du chien et de la jugeotte (chose rare) à mon avis est M. Thomas Mulcair. Ses idées sur le développement durable et la sauvegarde des milieux à risque environnementalement en ont fait réfléchir plus d'un (chose rare). Je suis totalement contre la privatisation de l'eau, par contre. Ses idées ne sont pas toutes bonnes.

Ceci dit, j'aime mieux un adversaire que je connais plutôt qu'un nouveau. Le premier ministre Charest vient de chambouler la chambre des ministres, ôtant Mulcair de l'environnement -l'ôtant tout court, il retourne à simple député- et le remplaçant par Claude Béchard.

Mulcair parlait trop fort, répondait trop directement, disait trop les vraies affaires. Le premier ministre préfère les gens plus "tassés", moins dérangeants, et qui savent comment ne pas répondre à une question.

Je souhaite que M. Béchard ait réellement le Québec futur à coeur et qu'il travaille pour que nos petits-enfants puissent profiter pleinement (sainement) du monde qui leur appartiendra. Seul le temps pourra nous le dire. En attendant, je vais aller écouter la chanson #12 sur mon CD de Loco Locass. Encore.

Dr Fleau

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas Steve Jobs, voici une courte bio: Il était l'ami de collège de Bill Gates. Les deux petits génies voulaient se partir en affaires dans le domaine naissant de l'informatique. Une chicane de collégien a causé un grand froid entre les deux, et chacun a fondé une compagnie selon ses valeurs et fondements. M. Gates est le fier PDG et demi-dieu de Microsoft, tandis que Steve Jobs a fondé son arch-ennemi, Apple Computers. Les deux hommes se situent dans la liste Forbes des gens les plus riches de la terre (Gates #1 et Jobs #194).

Ce qui arrive, M. Jobs est co-fondateur de Apple ET également de la superbe compagnie d'animation Pixar, à qui l'on doit les succès Nemo, Toy Story, Monsters Inc., etc. Pixar et Disney avaient toujours travaillés de pair, Pixar créant les films et Disney distribuant les millions de bébelles à leur effigie dans tous les bons magasins à tous les coins de rue de toutes les villes de toute la galaxie.

M. Jobs a vendu ses parts de Pixar à Disney en janvier dernier. MM. Jobs et Eisner (Michael Eisner, petit-neveu de Walt Disney lui-même et directeur de Disney) ont eu un froid, et maintenant Jobs veut se porter acquéreur de Disney inc. dans une proportion de 7%, ce qui en ferait un actionnaire majeur.

Non seulement il détiendrait une part non-négligeable de Disney, il redeviendrait actionnaire par le fait même de Pixar. On devine que Disney va continuer de distribuer les films de l'abat-jour sautillant après tout...

À quand un film avec Mickey Mouse en 3D ?

Dr Fleau

Puerta del Air Miles

Je viens de voir une pub pour la carte de crédit Air Miles qui m’a frappée. Je l’avais vue avant, sûrement des dizaines de fois comme toutes les autres, mais cette fois-là j’ai accroché sur quelque chose. Au tout début de l’annonce, on voit une maman et sa fille jouant dans le sable, riant de bon cœur et semblant avoir la paix dans l’âme. Une voix hors-champ dit : « C’est pas grave si elle manque un peu l’école, on passe du temps ensemble… » Manque l’école et va à la plage, c’est le seul temps que tes parents ont pour toi. C’est pas grave, l’examen que tu manques, la matière que tu ne verras pas, les activités manquées, tes parents t’aiment.

Ils t’aiment tellement qu’ils veulent dire publiquement aux autres parents de faire la même chose, c’est tellement agréable de fuir l’hiver Québecois dans le sud des USA, ou en République Dominicaine.

Heille les comiques, au risque de passer pour une vieille peau, je trouve révoltant d’encourager les jeunes à manquer des jours de classe pour aller en vacances. C’est sûr, l’école, lorsqu’on est ado, c’est full poche. Les profs sont sur notre dos, ils donnent des devoirs full poches, ils veulent qu’on travaille en classe en plus de nos heures de travail à la binnerie du coin ou au Wall-Marde.

Certaines commissions scolaires (dont celle du Fer ici sur la Côte-Nord) demandent aux enseignants de ne pas trop donner de devoirs à leurs élèves du secondaire « parce qu’ils en ont assez à faire à l’extérieur de l’école », dixit l’ancienne directrice de Manikoutai. On doit leur laisser plus de temps pour travailler 35 heures par semaine, chatter sur le net, magasiner, des choses importantes, quoi. Fuck leur avenir (et le nôtre), au diable la préparation de leur future carrière et leur vie.

Je vieillis trop vite. On ne se rend pas compte de l’importance qu’on a quand on est jeune et il est trop tard pour faire plus quand on est vieux. Je me reprends maintenant, en chiâlant et en m’impliquant plus autour de moi. Je parle des problèmes et je propose des solutions. Vous avez des problèmes à régler ? tout se dit.

Sûrement que je me fais vieux. Je vais prendre ma carte Air Miles et me rendre dans le sud pour des vacances. Je dirai au patron que je voulais passer un peu de temps avec ma famille. Je suis sûr qu’il va comprendre.

Dr Fleau

Pourquoi cette merde se vend encore !

Bienvenue, classe, dans le cours "Économie de l'État 101". Aujourd'hui nous verrons les diverses sources de financement du gouvernement, spécifiquement les produits du tabac.

Combien d'entre vous fument ? Levez la main ! (Je pointe le doigt au hasard dans la salle) Toi, toi et toi allez mourir d'un cancer du poumon, ou du sang, je n'ai pas encore décidé. (Je pointe encore) Toi et toi, allez faire de l'emphysème vers 45 ans. (Je pointe encore) Toi, sur le côté et toi près de la porte, allez vivre vieux et heureux si rien d'autre ne vient brouiller les cartes. Toi, ami lecteur, c'est à toi de décider. L'industrie du tabac génère des millions, nenni, des dizaines de millions de dollars de revenus pour le gouvernement, lequel argent est ensuite distribué à l'éducation, aux programmes d'aide nombreux et variés, aux pêcheurs, aux chômeurs, commandites, etc. Notez que ce n'est bien sûr pas la seule source de revenus dont le gouvernement dispose, mais c'est celui qui nous intéresse aujourd'hui.

Je n'avancerai pas de chiffres précis par manque de chiffres précis, mais je vous assure que je vais faire mes devoirs et je vous trouverai des chiffres précis. Ce que je sais de façon précise, c'est que si le tabac coûtait plus qu'il ne rapporte, ça ferait longtemps que cette merde serait illégale et bannie de la surface de la planète. Les quelques derniers ministres de la santé en place ont bien implanté des programme d'aide (encore) pour aider les gens à cesser de fumer (AMEN), parce qu'il s se rendent compte d'une chose: les fumeurs vieillissent, fument toujours, vont tomber malade de cette merde et en prendre soin va coûter une fortune. Peut-être même que ces messieurs les ministres voient que la tendance budgétaire se renverse, que l'argent du tabac sort des coffres plus vite qu'il ne rentre, ou à tout le moins ils voient qu'il renfloue les coffres plus lentement qu'auparavent. Peu importe la raison, la mode est maintenant au non-fumeurs. Les restaurants et autres établissements deviendront exclusivement non-fumeurs (YEAH!), il est interdit de fumer à moins de 5 mètres de tout édifice public (crissement dur à faire appliquer, mais tout de même un yeah ) et les campagnes de cessation sont placardées partout à la télé, radio, journaux, alouette.

Imaginons pour un instant que le gouvernement décrète la cigarette illégale de possession, que se passerait-il ? On peut oublier le scénario des plantations de tabac clandestines, le tabac commercial exige un climat vraiment plus chaud et plus régulier qu'au Québec pour pousser. Je vois des cargos remplis de caisses de cigarettes illégales venant des USA, Europe, Japon. Je vois des magasins cachés, comme dans le temps de la prohibition, en mille neuf cent tranquille. Je vois des guerres de gangs du crime organisés plus violentes que tout ce qu'on ait connu en sol Franco-canadien pour le contrôle du territoire de vente des cigarettes sur le marché noir, ou des "illégarettes".

Les compagnies fabrcantes de cigarettes, très majoritairement USiennes, ne voudront pas céder leur droits ancestraux de vendre des drogues mortelles sur la seule décision d'un gouvernement conquis. Ils se battraient en cour pendant des années, accusant toutes et chacune des instances gouvernementales de diffamation, publicité mensongère, grossière indécence, atteinte à la pudeur, violations du code routier, avoir triché au Scrabble, n'importe quoi pour ne pas abandonner le marché lucratif des drogués.

Entre vous et moi - parce que présentement, on est seul, là, non ? entre vous et moi, le gouvernement peut-il se défendre contre ça ? A-t-il les moyens, la conviction et la volonté de le faire et d'aller jusqu'au bout ? Je ne crois pas. La seule et unique chose que le gouvernement peut faire, c'est faire en sorte que les gens veulent arrêter de leur plein gré. Qu'eux délaissent ces produits néfastes et destructeurs pour ne plus jamais les toucher. En plus, ça leur donne un petit air bon papa, "touche pas à ça, c'est caca!"

Certains d'entre vous me diront : "C'est exactement ce que tu fais depuis le début, hypocrite !"
À ceux-là je répond : Je suis un ex-fumeur. Je le sais ce que c'est, alors j'ai le droit de le dire. Je n'hypocrise rien du tout. Anyway, je suis convaincu que vous connaissez quelqu'un dans votre entourage qui a eu soit : un cancer des poumons, de la bouche, de la langue, de la gorge; qui a développé de l'emphysème, une toux constante, des doigts jaunes, des dents jaunes, une haleine de cendrier, un teint beige, une voix raillante; des ACV, crises de coeur, crises d'angine, crises de panique; impuissance, stérilité, baisse de libido, hausse de stress, baisse de sommeil, hausse de cauchemars, baisse de l'humeur. Pensez-y.

Croyez-moi, je suis un modèle de procrastination et de changement de cap. Si moi j'ai pu réussir à m'extirper des griffes des panthères, vous pouvez le faire aussi. C'est comme un poisson qui dirait à un écureuil : si j'ai été capable de grimper dans l'arbre, tu peux le faire aussi.

J'ai fini ma classe, j'ai un peu bifurqué ici et là, mais le message a passé. Comme devoir, je vous demande d'aller voir ce site, d'en prendre connaissance et d'inscrire un ami ou un parent que vous voulez voir vivre plus longtemps et plus en santé.

Dr Fleau

Défi : J'arrête

Non, je n'arrêterai pas de blogger, je viens juste de commencer, en fait. Ma douce et chère épouse vient de s'inscrire au Défi j'arrête, i.e. elle promet de cesser de sucer des clous de cercueil à partir du 1er mars. Ceci entraînera quelques conséquences : 1) sa santé va s'améliorer - pas qu'elle en souffre actuellement, mais on va mettre les chances de notre bord; 2) elle deviendra un modèle de détermination et de courage pour nos 2 petits monstres - la plus vieille (6 ans) s'amuse parfois à jouer les grandes, cigarette à la bouche, toppant avec l'index; 3) le salon et le bureau vont redevenir des aires propres et sains; 4) les cadres de portes seront à changer dans 2 semaines.

Elle va avoir une trousse Jean Coutu avec plein de cossins qui - en principe - l'aideront dans sa démarche. Je ne peux qu'encourager tous ceux qui se donnent ce défi génial. C'est dur sur le physique et le moral, mais c'est temporaire. C'est dur sur l'entourage et la famille qui auront à endurer leurs crises de colère / sevrage, mais c'est temporaire. Le bâton va blesser tout le monde. La carotte au bout dudit bâton ? Des poumons propres, la possibilité de vivre mieux et plus longtemps, la réelle possibilité de ne pas dépendre d'une machine qui va respirer pour eux dans 15 ans. Ça, ça vaut tous les efforts.

Go ma belle, défoule-toi sur moi, je le sais que tu m'aimes, que je le ferai parce que moi aussi, je t'aime.

Je me rappelle ma grand-mère dans sa cuisine, la bonbonne d'oxygène avec le masque autour du cou, l'enlevant 5-6 fois par jour pour aller sur le perron pour aller en "prendre une p'tite". Elle s'était faite opérer dans la gorge au laser le mois d'avant, elle était restée avec une tache rougeâtre grosse comme un 25 cent sur ce qui aurait été sa pomme d'Adam. C'est fort, la drogue.

Prochain épisode : "Pourquoi cette merde se vend encore !"

Veuillez prendre un Numéro

La Clinique du Dr Fleau est maintenant ouverte, venez vous faire soigner en grand nombre. Je n'ai pas la prétention de pouvoir soigner toutes les maladies, mais des fois un bon coup de pied au cul fait beaucoup de bien. Un peu d'histoire: je suis né sur les berges d'un lac rond et mystérieux, probablement peuplé de créatures magiques il y a 1/3 tiers de siècle, ou environ 416 lunes. Mon père défendait fièrement sa patrie et ma mère gardait le fort.

Nous, les enfants, devions traire la vache dans le frigo et nettoyer le mess. Les bonhommes animés animaient les matinées, les amis amiaient le reste de la journée. Les années scolaires sont passées en un éclair, même si elles semblaient à l'époque se traîner en longueur comme un escargot avec la paralysie cérébrale.

Ce que temps peut être subjectif, quand même.

En parlant de guirlandes de Noël, allez voir ce site.

Je dois vous laisser pour l'instant, les heures normales de bureau sont loin d'être régulières.

Dr Fleau

Le docteur va vous servir, maintenant..

Dr Fleau est un personnage de jeu vidéo (Diablo 2), notamment un nécromancien. J'aimais le principe du docteur ravageur, alors je l'ai gardé comme nick. Pour l'instant je jase pas trop, je dois retourner dans mon antre pour dormir d'un repos profond et bien mérité. Vendredi demain... TGIF, osti !