La Clinique du Dr Fléau

Fêtons le 60ième de notre drapeau National !

2008-01-20T21:28:00.000-05:00

Le 21 janvier 1948 le drapeau fleurdelisée flottait pour la première fois à l'Assemblée Nationale.
Petite histoire de notre drapeau ici. Portez fièrement ses couleurs, déployez-le bien haut chez vous. Gens du pays, c'est votre tour de le montrer aux alentours.

Bonne Fête

Dr Fléau

Faisons des gestes de souveraineté

2008-01-16T22:33:00.000-05:00

Cette nouvelle fait manchette depuis quelques jours. Pauline Marois, chef du PQ, cherche à ramener certains pouvoirs au provincial, histoire de mieux contrôler nos argents et la façon de les dépenser. En gros, elle cherche à créer la souveraineté de fait avant de déclarer la souveraineté politique. Le gros bon sens, quoi. Nous quitterons la fédération canadienne le coffre plein d'outils pour assurer notre croissance et notre fécondité sociale.

L'idée n'est pas de dédoubler les services fournis par Ottawa, mais bien de se les approprier, les prendre en charge nous-mêmes et les adapter à notre réalité à nous. Le fardeau fiscal des Québecois ne peut que s'alléger, car nous payons pour l'instant pour tout le pays. Imaginez que votre argent des impôts ne va pas à Ottawa (donc Yellowknife, Charlottetown, Windsor, Régina, St-Johns, etc.) mais reste ici (Sherbrooke, Matane, Hull, Gaspé).

C'est certain que les autres partis politiques n'aiment pas ça. Ils vont crier sur toutes les tribunes que c'est antidémocratique, sauvage et illégal. Et tout d'un coup, ils déclarent que ce n'est pas ce que les Québecois veulent. Alors quoi ? Nous voulons rester des serviteurs, peut-être ? Voulons-nous rester sous la gouverne d'un homme qui plie sous G.W. Bush ? Voulons-nous être soumis à la régence d'un parti qui a tout fait pour nous refuser notre droit de nous affirmer en 1980 et puis encore en 1995 ? Voulons-nous avoir comme dirigeants des hommes et des femmes qui n'ont que 18 mois d'expérience politique ? Le NPD ? euh.... Jack Layton a l'air bien sympathique et tout, mais non, non et NON !

J'espère que Mme Marois va brasser des cages. Le chocs des idées est toujours sain. Affirmons-nous, affichons-nous, parlez autour de vous de votre amour de votre pays le Québec. Construisons de l'intérieur une charpente qui saura nous soutenir un fois que nous déciderons de quitter la fédération. Pensez au Monténégro. (Un autre lien ici)

Je lis ces paroles (tirées de l'article lié plus haut)
« J'annonce que le parlement du Monténégro a voté pour la proclamation de l'indépendance du Monténégro »
et j'imagine ce que ce sera pour nous.

« J'annonce que le parlement du Québec a voté pour la proclamation de l'indépendance du Québec »

Trop, trop bon.

Dr Fléau

Aide-nous, HarperMan !

2008-01-16T22:32:00.000-05:00

L’industrie forestière va mal au Québec, chacun le sait. Les scieries ferment, les forêts mal gérées se vident de bois, nos « partenaires » nous taxent jusqu’au sang, y a de quoi faire des cauchemars !

Mais attendez ! Regardez dans le ciel ! Est-ce un oiseau ? Est-ce un avion ? Non ! C’est HarperMan, venu pour apporter du secours à nos vaillants travailleurs du bois. Il nous promet 1.2MM$ pour les aider à se sortir de ce miasme économique. Pardon, HarperMan ? Vous dites ? Ah. C’est pour tout le Canada. Le Québec aura droit à 200M$. Le sixième. Mais nous avons le tiers des travailleurs, non ? Donc chaque travailleur Québecois n’aura que la moitié de sa part. Ah. Pardon ? Et c’est conditionnel à l’adoption du budget ! Bien sûr, voyons. Un gouvernement minoritaire a tout intérêt à « bluffer » pour tirer son épingle du jeu. Pendant ce temps, combien feront faillite ? Combien vendront toutes leurs possessions pour arriver à nourrir leur famille ? Combien se tourneront vers l’aide sociale ? Combien se tourneront vers un choix irréversible qui marque une famille à jamais ? Vous ne pouvez pas me répondre, n’est-ce pas, HarperMan ?

Harper n’est que la suite logique dans une longue liste de premiers sinistres qui ont laissé les Québecois pour compte. Harper ne comprends pas le Québec, comment voulez-vous qu’il comprenne les besoins de ceux qui y habitent ? Quelle province se verra attribuée l’autre 200M$ qui nous revient ?

Dr Fléau

Ah comme le verglas a verglassé

2008-01-08T22:03:00.000-05:00

Pour une quatrième journée en ligne (au moins), le sujet numéro 1 dans les nouvelles est le verglas de 1998. Devrait-on ériger un monument aux victimes des pannes de courant tant qu'à y être ? Ça fait 10 ans, voyons ! Faut en revenir ! La planète manque-t-elle d'évènements à ce point-là ?

Bin oui, c'est bin plate ce qui s'est passé. Beaucoup de pluie, ça a gelé, encore de la pluie, regel, ad nauseam. Les poteaux sont tombés, les gens ont réappris à se parler devant un jeu de cartes autour de la lampe à huile, c'est-tu donc terrible que ça arrive encore à notre époque ces choses-là. J'avais prié tellement fort, aussi.

"Avons-nous les outils nécessaires pour traverser une autre épreuve ?" Bin oui.
"Les poteaux tomberont-ils encore ?" Y a des chances.
"Sommes-nous prêts ?" On ne peut jamais se préparer à 100% pour quoique ce soit, appelez ça le facteur humain.

Quelques règles de base pour toute famille, même en temps de non-catastrophe:
1- Gardez-vous une trousse de premier soins bien garnie.
2- Achetez-vous une radio et une lampe de poche qui fonctionne à manivelle.
3- Établissez un point de rencontre à l'extérieur en cas de feu, accident, météorite, etc.
4- Apprenez les techniques de réanimation de base.
5- Faites de l'exercice à tous les jours, mangez sainement, faites de la relaxation.
6- Ne votez jamais Libéral. C'est surprenant le nombre de catastrophes qu'on peut éviter de cette façon.

Il y en aurait bien sûr des dizaines d'autres, comme:
A) Gardez votre cellulaire à portée de main
B) Faites une réserve de nourriture non-périssable, inspectée au 6 mois
C) Achetez une génératrice et un bidon d'essence de 50 litres
D) Gardez vos papiers importants dans un coffre-fort étanche
E) Personne n'est obligée d'aller chercher Fido dans le sous-sol. C'est un chien (ou chat, perruche, hamster, boa constrictor, capybara, etc.) , allez en chercher un autre à la fourrière.

Histoire close, fini final, c'est tout. F-I-FI, N-I-NI ! Pu Capable !

Dr Fléau

Poltergeist (ou "Méthane et kangourou")

2007-12-25T23:09:00.000-05:00

Bon, je suis revenu. Pour des raisons vagues, je n'avais pas ressenti le besoin de vider mon sac sur le blog depuis quelques mois, mais aujourd'hui, la fin de l'année approchant, je crois me sentir un peu coupable de m'être autant laissé aller. Je dis donc "Je suis revenu", un peu en écho au film "Poltergeist 2" où la petite fille s'exclame, en parlant des esprits frappeurs "They're Baaaaack!"

Ce qui me ramène ? Je vous ferais une liste si je pensais que vous ne vous en foutiez pas. Mais je vous nomme la raison numéro un: Les pets de kangourou. Non mais quel beau sujet, quand même. Tout le monde devrait avoir ce sujet au lèvres, au moins de façon figurative. Pourquoi ce sujet demande-t-il l'attention ? Parce que les kangourous détiennent la solution au réchauffement planétaire, bien sûr ! Les kangourous sauveront la race humaine par l'entremise de leurs flatulences! Vive les pets de marsupiaux! Marsu-pets 4EVER!

Voyez-vous, les kangourous ne produisent pas (ou peu) de méthane par leur flatulences. Les vaches et les porcs par contre sont des usines à gaz mortelles brouteuses. Certains scientifiques explorent donc la possibilité de scinder les bactéries intestinales des marsupiaux magiques à celles de nos vaches et porcs diaboliques dans l'espoir de réduire les émanations toxiques des pets bovins. Bon apétit tout le monde !

Mais quelle idée géniale, me direz-vous, on devrait donner un prix Nobel à ces chercheurs Néo-Zélandais et me demanderez donc pourquoi je cynise à ce point.

Parce que, réponds-je, le parc bovin et porcin ne compte que pour pour une partie minime des émissions de gaz à effet de serre (GES). La vraie source du problème, du moins au Canada, ce sont les producteurs de pétrole, les centrales au mazout, le parc automobile sans cesse croissant, le manque de pression auprès de ces grands producteurs par le gouvernement fédéral pour reserrer les restrictions en termes de GES.

Oh, mais j'y pense, notre Harper national ne vient-il pas de l'ouest? N'a-t-il pas renié l'accord de Kyoto? Harper est-il capable de prendre les bonnes décisions pour le Québec ?

Pendant qu'on s'affaire à examiner les culs des vaches, on ne presse aucune compagnie à réduire leurs émissoins toxiques. C'est bien beau, réduire le méthane. Tant mieux si ça donne quelque chose de vraiment concret, mais tout cela ne serait qu'une goutte de changement, tandis qu'on a besoin d'un bassin olympique.

Demandons à nos leaders de serrer la vis aux manufacturiers automobiles, aux producteurs de pétrole, alumineries, industries du combustible fossile, etc. et attaquons-nous au vrai problème. Il faut changer nos habitudes de consommation, non pas jouer dans les flatulences bovines.

Skippy fait ce qu'il peut; faisons donc ce que nous pouvons.

Joyeux Noël à tous.

Dr Fléau

Rire contagieux - Tordant

2007-09-20T23:10:00.000-04:00

Je sais, c'est quétaine, plus bas commun dénominateur, "cheap" et sans but réel. Mais entendre un jeune enfant rire aux éclats m'ôte tous mes moyens.

C'est un garçon !

2007-09-18T22:25:00.000-04:00

Finalement, c'est un beau gros garçon que ma douce va avoir. Un beau gros Benoît. Elle a eu une échographie mercredi dernier et apparemment qu'il ne peut pas avoir de doutes, c'est bien un 'tit homme. Nous serons donc les fiers parents de 3 tornades, 3 petites boules d'énergie et d'amour, bref 3 raisons d'avoir des cheveux blancs. Voici déjà ses premières photos. On dirait qu'il fait des bulles dans le cliché du centre.

Alors il a fallu grossir notre véhicule de transport, le contrat de la petite Kia arrivant à terme dans quelques jours. J'ai donc maintenant une Caravan, usagée mais impeccable. Ma grande peut s'asseoir sans siège d'appoint, mais pas coco. Il a encore des légumes à manger pour avoir droit de voyager "à l'amazone". Ça prend de la place, ces sièges-là. Avec des tiroirs porte-verre, s'il-vous-plaît.

Je vais tenter de revenir m'asseoir avec vous bientôt, il se passe de belles choses dans ma vie, je veux extérioriser ce bonheur, question de le rendre contagieux. Osti que j'suis quétaine.

Dr Fléau

Ma nouvelle vie a commencée

2007-08-18T23:45:00.000-04:00

J'ai toujours eu tendance à dire que j'ai eu plusieurs vies. À chaque fois qu'il se passait un grand évènement, je changais de vie. Eh bien, en voici une autre. Ma vie de St-Pascalois. Je ne suis plus sur la côte-nord mais dans le Bas-St-Laurent. Enfin, le retour au sources est fait, je vis dans une région où il fait bon vivre, où les gens sont aimables, l'air sent le sel et l'engrais naturel, les feuillus poussent plus grand que ma maison et mes enfants peuvent jouer dans la rue sans se faire écraser.

J'ai connu de belles et bonnes personnes à Sept-Îles, bien sûr. Yvon Paquet, mon chef de chorale est très haut dans ma liste de gens que j'ai appréciés. Mes anciens patrons Guy, Karl, Éric, Maurice et Garry ont tous été très généreux et patients avec moi. Odette aussi, bien sûr, surtout quand j'oubliais de mettre la bonne copie de facture à la bonne place. J'en garderai un excellent souvenir pour le reste de mon existence. Un beau bonjour à Maude Pépin de la chorale, Fleurette et Liette du Tim's, Martin Poirier du IGA, Tersil notre voisine, vous avez été un rayon de soleil dans notre vie dans le nord.

Nous avons fait le choix en famille de venir dans le BSL pour des raisons familiales et nous en sommes déjà très satisfaits. Je suis convaincu que ce choix est l'un des meilleurs que nous ayons fait depuis des années.

Grande nouvelle, ma douce est enceinte de notre troisième enfant. On croit que c'est une fille, mais on attend l'échographie pour en être certain. Nous avons déjà une fille et un garçon, alors j'ai bien hâte de voir ce qui sortira de là cette fois.

Il est tard, je suis vieux, je vais me coucher.
Bon dodo à tous.

Je me transplante

2007-04-08T21:21:00.000-04:00

Je me bouture, je me dé-greffe et regreffe, je me marcotte, i.e. je déménage. Rien n'est encore fait, mais il se peut très bien que le Docteur se trouve un autre lieu physique pour pratiquer sa médecine. Les gens de ma ville actuelle ne satisfont pas à mon caractère; je ne peux changer 26000 personnes, alors je change de décor. Tant qu'il y a un Tim Horton's , ma santé mentale n'en souffrira pas trop.
Je magasine les maisons demain, je prends des notes et des photos.

Je reposte des détails si j'en ai envie et quand je pourrai, si ça me tente. Ou si vous m'en demandez, bien sûr.

Dr Fléau

Charest en collants

2007-03-05T22:02:00.000-05:00

J'ai hâte de voir le débat des chefs. J'aime voir des gens adultes et supposément éduqués se ridiculiser et s'attaquer verbalement comme dans la cour d'école. T'as dis que t'étais capable! T'es même pas capable ! Oui, chu capable. Je l'ai fait, r'garde! Ça compte pas, t'as triché ! Pi toé té fefi ! Pi toé t'es trop petit ! Y'a juste moé qu'y é capable !
Osti que j'ai hâte. Je dégouline d'attente. J'ai presque autant hâte que la dernière fois que j'ai dû boire du sirop Buckley's.
Je voudrais voir les chefs dans une arène de lutte, genre Royal Rumble de la WWF, avec tous les partis. Tous les coups sont permis: lancer des promesses vides, montrer des photos compromettantes, traiter de menteur, sortir les squelettes des placards de force, etc. Le vainqueur serait celui qui se sera le plus diminué humainement aux yeux des gens. Moins que les gens le respecteraient, plus son score serait élevé. Ça me rappelle vaguement Paul Martin. Anyway.

En plus, j'ai une pancarte Libérale en face de la maison. Une tache visuelle dans mon paysage pseudo-urbain habituel. Mon quartier est tellement bleu qu'un maison sur cinq a un mât de drapeau d'au moins 3 mètres arborant le fleur-de-lysée flottant fièrement.

René, où es-tu ? Regarde dans quelle merde on est. Descend de sur ton nuage (il ne doit pas avoir de clopes au ciel anyway, n'est-ce pas ?) et aide ton peuple. Son chef a besoin de toi.

Dr Fleau

Ça va pas bin / Élections 2007

2007-03-01T18:26:00.000-05:00

À date, peu de mes résolutions ont été tenues. Ceci est mon deuxième message depuis la nouvelle année, mes poids et haltères deviennent obèses tranquillement et la seule chanson que j'ai écrite est un arrangement poche d'une toune de Ciccone. Non, je ne la poste pas. Je ne me perdrai pas en excuses ni défaites, je rajouterai simplement un 20 lbs de torque sur mon silice. Amen.

Dans les nouvelles aujourd'hui, c'est la campagne électorale à la grandeur du Québec et il faudra se choisir un chef le 26 mars. Je ne crois pas devoir préciser que mon choix s'arrête sur le PQ, même si le chef actuel n'a rien d'un René Lévesque. Mais je ne crois pas que la figure de proue d'un parti politique doit être aussi critique qu'on semble le croire. Un parti est d'abord constitué de membres, des gens qui, souvent, détiennent leur carte de membre depuis des lustres. Ces gens apportent leurs idées au parti, leur espérances, leur espoir de changer la société pour l'aider à devenir un environnement meilleur pour les futures générations. Remarquez que ceci s'applique à tous les partis, pas juste le mien.

Même si je suis un peu moins qu'enthousiasmé par les prouesses politiques d'André Boisclair, je le considère comme un frère d'armes et présentement, c'est sur ses épaules que la lourde tâche de porter l'ambition de tous nos compatriotes et patriotes modernes indépendantistes repose, et pour cela je lui offre mon respect et mon appui indéfectible. J'ai voté pour lui au lieu de Pauline Marois parce que je voulais du sang neuf, qui bien sûr vient au dépens de l'expérience et des trucs de routier. Qu'on le veuille ou non, les vieux vont tous quitter un jour pour se faire remplacer par des "recrues" qui ont, eux un avenir aussi prometteur et imprévisible qu'un matin d'automne sur la Côte-Nord.

Appel à tous: ALLER VOTER LE 26 MARS !
Compères péquistes, je vous salue et compte vous voir exercer votre devoir de citoyen fièrement.
Indécis, portez une attention particulière aux conversations autour de vous, posez des questions, lisez les journaux et faites des recherches sur internet. Il en va de vos années futures et celles de vos enfants.
Nouveaux majeurs (18-19-20 ans), toi qui te câlisse de la politique, devine qui te donne des prêts et bourses, qui te donne du chômage, qui paie la facture à l'hôpital, qui te permet de prendre des congés payés, qui se bat pour bâtir un monde meilleur ? Le gouvernement. En allant voter, tu exprime ton opinion. Tu comptes. Pour vrai. C'est-tu pas full cool ça ? Yo man, yo yo man, chill buddy, faf à l'os, iPod din poches, du beat su'l mp3 piraté, man. Capiche ?

POur vous aider à vous faire une idée, quelques suggestions de lecture, un rappel de certaines "réalisations" des Libéraux de Jean Charest depuis 2003 :

Loi spéciale sous le baîllon pour taire les enseignants et techniciens scolaires (loi 142)
Hausse des tarifs de garderie de $5 à $7
Réduction des impôts des plus riches, alors qu'ils avaient promis de baisser le fardeau des contribuables de $1G ($1 000 000 000.00)
Réduction de $750 000 du budget des festivités de la Saint-Jean
La vente d'une section du Mont Orford à des intérêts privés
Leur incapacité à réduire les listes d'attentes dans les urgences
Financement à 100% des écoles juives privées à Montréal
"Remaniement" ministériel, éloignant les éléments perturbateurs (lire: magouilles intestines)
Refus d'imposer un gel des tarifs d'Hydro-Québec, qui les a augmenté 4 fois en 3 ans
Coupure dans le système de prêts et bourses

Rappelez-vous du mouvement "J'ai pas voté pour ça!".

Quatre ans, c'est long. Pour Charest et les Libéraux, c'est trop.

C'est à chacun de nous de réparer les erreurs du passé et se donner les moyens pour vivre dans la prospérité, en santé et en sécurité. Donnons-nous la chance de nous découvrir sous notre meilleur jour. Respectons-nous.

Dr Fleau

Petits ajouts au site

2007-01-14T18:23:00.000-05:00

J'ai ajouté une liste de livres que j'ai lu et qui sont très intéressants. Je suis bilingue, alors j'aime meux lire un livre dans sa langue originale, si je peux. Certains se lisent en une soirée, voire quelques heures (Ma vie avec Mozart en est un bon exemple), d'autres doivent se planifier pendant un été à moins que vous n'ayez que ça à faire.

Bonne lecture

Dr Fléau

Sur les traces du Père Noël

2007-01-07T21:37:00.000-05:00

Un peu tard comme entrée, mais vieux motard que j'aimais. Euh, mieux vaut tard que jamais. Voici les photos des traces de bottes du vieux Saint-Nicholas. Le feu était allumé lorsqu'il est entré. Allez savoir en quel état se trouve son fond de culotte à la sortie !

Dr Fléau

Quelle vie de chien

2007-01-07T21:24:00.000-05:00

Ma blonde a toujours eu des animaux chez elle quand elle était gamine. Moi, rarement à jamais. Résultat, nous avons un chien et un chat. Ce n'est pas notre première expérience conjointe animalière, lisez plus bas. Toujours est-il que le chien de la présente mouture s'appelle Osi. Originalement il s'appelait Osiris, mais il tenait dans la paume de ma main et je pouffais de rire lorsque je l'appelait. Alors on a écourté son patronyme. Le voici dans toute sa splendeur dans ce qu'on nomme par chez-nous: "La pose qui rafraîchit".

Peut-être veut-il se fondre au pouf, style camouflage ? Peut-être est-il juste un cabot paresseux. Décidez, mon idée est faite.

Dr Fléau

Ou est la neige ?

2007-01-07T19:19:00.000-05:00

Quand j'étais plus jeune je voulais qu'il ne commence à neiger que le 22 décembre et que le tout fonde le 4 janvier. Je suis près d'avoir mon voeu, mais c'est plate à mort. Je veux de la neige à souffler et à faire des bonhommes, des anges de neige, à faire des châteaux forts avec mes petits amours. Dame Nature a choisi le plus poche des souhaits de petits garçons et m'a exhaucé, moi. C'est pas la pollution ni des gaz à effet de serre qui font que la température du globe augmente, c'est moi. Allons-y gaiement, j'ai le dos large.

Pour l'instant, j'ai un peu de ce manteau blanc hivernal dans ma cour, voyez les photos. Je me demande par contre si je vais encore avoir de l'eau cristallisée en grumeaux légers et moelleux quand viendra le temps des sucres.

Dans un autre ordre d'idées, il pleut depuis 2 jours. Osti. Il a fait +3, genre style comme. Osti. Le club de motoneige ainsi que la station de ski s'attendent à une année franchement dégueue. Si la tendance se maintient, dans 20 ans on pourra offrir des croisières autour des Îles de Sept-Îles à l'année longue. Faut voir du positif, quand même.

Une bonne idée d'invention: des roulettes qu'on peut mettre sur des skis. Ou une doublure en plastique (UHMW, communément faussement appelé Teflon) à enfiler sur les skis. S'il y a un inventeur parmi vous, je veux 5% des ventes brutes. Plus, ça devra s'appeler des "FléauSki". Peut-être pas, finalement. Ça fait trop russe. Anyway, bonne glisse.

Dr Fleau

2006 est mort, vive 2007 !!

2007-01-01T10:22:00.000-05:00

Finalement, le moment tant attendu est passé, miniuit a sonné, l'année est finie et une nouvelle commence. Je trouve que RBO ont été particulièrement bon hier soir au Bye Bye. Ils auraient pu tapocher un peu plus sur certains sujets (Irak, péréquation, Pluton, le prix de l'essence, Michaelle Jean) mais ils n'avaient que 90 minutes, alors je comprends qu'ils ont choisi leurs cibles.

Mes résolutions pour 2007 (version courte) :
1) m'entraîner plus régulièrement (2 fois par semaine minimum)
2) manger moins de cochonneries
3) écrire plus de musique (1 pièce par mois)
4) gosser sur la maison plus souvent (elle a 50 ans, y a de quoi gosser dessus)
5) continuer mon projet de roman
6) blogger plus régulièrement (2 fois par semaine)

En gros c'est ça. Je devrais être bon pour respecter ça, quand même.

Je me rends compte que je n'ai pas une tonne de lecteurs mais cet espace est plus un exutoire à mon chiâlage que vraiment un carnet intime. Je devrais essayer de le voir un peu comme un carnet intime et voir le résultat. J'ai un peu peur des choses que je pourrais révéler. J'ai relu certaines entrées d'il y a un an et j'ai bien rigolé.

J'aimerais que vous, chers lecteurs, me disiez que vous êtes passé, même si furtivement soit-il, en cliquant sur le lien au haut de la page, ou ici.

Je vous souhaite à tous à nouveau une belle et heureuse année 2007. Santé, amour et bonheur à chacun de vous.

Dr Fleau

Le boucher est mort.

2006-12-30T20:47:00.000-05:00

Son sale ami lui a tiré une balle au nez. Dites-le tout haut.

Sérieusement, au cas où vous vivez dans une caverne dans les collines du Tibet avec une connexion internet par satellite, Saddam Hussein est mort par pendaison ce matin très tôt. Cris de joie et danses festives dans la rue. Certains diront qu'il n'a pas assez payé et que la mort est trop doux un prix pour lui. Quand même, c'est fini. Ça coûte cher, un procès, en Irak comme au Québec. Le dictateur n'est plus, on passe à d'autre chose, on prend un autre appel, merci bonsoir.

Sûrement que sa mort va aviver des animosités au Proche-Orient (Ô surprise, de la violence en Irak !), il va être considéré comme un martyre par ses suiveux et sera nommé post-mortem au temple de la renommée d'Allah et se verra accorder 72 vierges une fois rendu à son paradis. Et un chausson avec ça.

Faut être lucide quand même; la terre a toujours eu des trous du cul charismatiques paranoïaques assoifés de pouvoir, et la tendance n'est pas prête de diminuer. Des exemples ?

1) Pol Pot
2) Adolph Hitler
3) Benito Mussolini
4) Mao Zedung (Mao Tse-Tung)
5) Fidel Castro
6) Ghengis Khan
7) La plupart des César de l'ancienne Rome, mais principalement Néron
8) Augusto Pinochet

Je tiens à préciser que je ne crois pas que Fidel Castro soit trou du cul ou paranoïaque. Cuba se porte quand même bien à plusieurs niveaux, surtout à l'éducation.

Qui sera le prochain ? Les paris sont ouverts. Combien mourront ? Nous mourrons tous, éventuellement.

Que 2007 vous apporte la paix et la santé.

Dr Fleau

C'est bientôt la fin d'une autre année

2006-12-26T13:20:00.000-05:00

Noël est passé, Joyeux Noël tout le monde, plein de cadeaux, de rires et de dinde farcie qui dort dans l'évier depuis samedi soir. Justement, il va falloir aller acheter de la pâte à tarte. J'ai eu un écran d'ordi neuf, un support à CD en forme de guitare et des pantoufles chauffantes. J'ai offert un pyjama pingouin à ma douce, un CD de Pierre Lapointe, un niveau laser et une pile de jouets pour mes 2 rejetons. Comment était la messe de minuit, me demanderez-vous ? Je ne le sais pas, ça doit faire 8 ans que je n'ai pas mis les pieds dans une église à part pour des enterrements, des baptêmes ou des mariages d'amis. Rien contre Jésus ni rien, mais c'est mon choix. J'élaborerai une autre fois.

Mon père a passé Noël avec nous, ça a été très agréable, si un peu tranquille. Il est reparti ce matin, trop tôt à mon goût. On a fait une bataille de boules de neige dans la cour avec les petits, on est allé prendre un jus et bagel après chez Tim Horton. J'ai pu passer un peu de temps avec lui, ça a fait du bien. Nous habitons à 600km un de l'autre, c'est dur de se voir plus souvent.

Le Père Noël a laissé des traces dans le salon en venant porter ses cadeaux. On a réveillé les enfants vers 23h30, ils n'y croyaient pas: nous avions encore manqué le Père Noël ! Alors on a pris des photos pas mal, et mon père filmait. C'était le festival Flash McQueen pour mon garçon et des Polly Pocket à profusion pour ma fille. Des heures de bonheur devant un petit feu de foyer à côté de l'arbre de Noël. Vraiment ce serait difficile de me plaindre.

Bon, je vais aller finir le lavage, mettre les restants de samedi dans le lave-vaisselle et dire à mononcle Edmond de rentrer chez lui, les petits aimeraient s'asseoir sur le divan maintenant.

Une bonne et heureuse à tous

Dr Fleau

Un éléphant blanc, ça trompe, ça trompe !

2006-12-13T22:54:00.000-05:00

Le gouvernement Harper veut mettre en vente les terrains de l'aéroport Mirabel, ce magnifique pachyderme financier, acquis à grands coups de coups de pieds au cul des fermiers d'autrefois. Le gouvernement ne veut pas simplement remettre les titres de propriété aux anciens propriétaires (ce qui serait la moindre des choses), mais il veut leur VENDRE ! Leur arracher leur gagne-pain et les balayer du jeu comme des miettes n'était pas assez, il faudra qu'ils rachètent leur terrains s'ils veulent l'exploiter à nouveau. Les occupants actuels louent la terre pour pouvoir cultiver et vivre dessus. Naturellement, ces derniers venus veulent avoir le premier choix dans la mise. Les familles des anciens propriétaires aussi, tout aussi naturellement, revendiquent que ces acres leur appartiennent. Quel cafouillis. Tout ça pour un aéroport qui a été mal géré (je sais, j'y ai travaillé avant le transfert des vols vers Dorval) et mal intégré au réseau Montréalais.
En plus, les Mohawks s'y mettent et déclarent que le terrain leur revient de "droit ancestral" et que le gouvernement fédéral devrait leur donner, et avec le sourire en plus, j'imagine !

Mais qu'est-ce qu'ils viennent faire là-dedans, eux ? Ces autochtones voudraient qu'on leur cède 75% de la province si on les écoutaient. Voulez-vous les clés de ma maison aussi ? À quand l'égalité des Québecois ? Quand se rendront-ils compte qu'ils se ségrégationnent eux-mêmes dans les réserves, avec des statuts spéciaux, avec des droits spéciaux, avec des revendications ridicules basées sur des traités et des ententes vieilles de 200 ans ? La réalité était toute autre à cette époque. Évoluez, bon Dieu !

Mais je m'éloigne du sujet. Ce que j'aimerais voir, c'est une lettre d'excuses en bonne et due forme du gouvernement fédéral aux anciens propriétaires leur proposant de ravoir leur terre, autant qu'il en reste, quitte à transférer le bail de location des locataires actuels. Si le propriétaire refuse ou rejette l'offre, alors on devrait se tourner vers le cultivateur, qui lui s'est investi depuis plusieurs années dans ce sol fertile.

Je dois avouer, en toute franchise, que cette intention de délivrer ces terres à leurs anciens proprios me réjouit et me montre pour une fois un bon geste de M. Harper.

Dr Fleau

Nouveau lancement de navette

2006-12-10T22:26:00.000-05:00

La navette spatiale Discovery est partie pour l'espace sans problème hier soir à 20h47 pour une mission de 12 jours qui servira à poursuivre la construction de la Station spatiale internationale.
Je me demande si nous la verrons de notre vivant, cette SSI. Combien de milliards de dollars iront encore s'envoler vers les débris célestes pour faire un pied-à-terre en orbite ?

Dire qu'une toute petite fraction du prix de la station pourrait nourrir tous les enfants du monde qui ont faim.

À suivre

Dr Fleau

Pinochet est mort !!

2006-12-10T21:56:00.000-05:00

Enfin, il est maintenant utile à l'humanité, il fait pousser des fleurs. Je soupçonne par contre que les seules fleurs que ce fils de pute sera capable de faire pousser seront des fleurs dionées tue-mouches. Ça fait des mois que ce rejet de la race humaine agonise et consomme du précieux oxygène, il a finalement eu la conscience d'esprit de se rendre compte qu'il était inutile de faire chier la planète plus longtemps et est mort d'une crise cardiaque. Je ne crois pas qu'il soit mort d'un infarctus par contre, il faut avoir un coeur pour ça.

Pour ceux qui vivaient dans une caverne avec Bin Laden et qui ignorent tout de Pinochet, voir ici. C'est en anglais, mais ça brosse un portrait. Voir ici pour un site francophone.

Je travaille avec un chilien exilé depuis +/- 20 ans à cause de Pinochet. Lui et plusieurs de ses amis ont quitté le Chili pour éviter la prison, la torture et probablement la mort. J'ai hâte de le voir demain pour lui en parler. Nostradamus parlait d'un antéchrist en la personne de Hitler; sûrement qu'il n'a pas vu Pinochet, par ce qu'il se qualifie en tant que tel lui aussi.

Les chiliens sont descendus dans la rue par miliers pour célébrer la mort de ce salaud. En même temps, le chiliens éprouvent une grande colère car Pinochet n'a jamais pu passé devant la justice des hommes pour les crimes affreux qu'il a commis. Espérons qu'il existe une justice céleste et que son âme sera écartelée, ébouillantée, écorchée, râpée et servie à Cerbère en boulettes de Dr Ballard.

Anti-Paix à son âme.

Dr Fleau

Je vous présente Jean-Pierre

2006-07-26T12:52:00.000-04:00

Ce gars-lèa est soudeur et fait des sculptures écoeurantes. En voici juste une pour vous mettre l'eau à la bouche. Je vais essayer d'en poser d'autres.

Dr Fleau

Disons juste qu'ils manquent d'imagination...

2006-07-26T12:28:00.000-04:00

Les tenanciers de bars au Québec chiâlent parce que leur clientèle fumeuse ne peut plus venir se donner le cancer dans leur établissements. Ceci cause bien sûr des mises à pieds (ce qui est réellement regrettable), mais aurait pu être amoindri si les sus-mentionnés tenanciers avaient la brillante idée de varier un peu leur clientèle en attirant à la place les non-fumeurs. Par exemple, en organisant plus de soirées thématiques, des concours, en rentrant des télés, des liens internet, des jeux, en servant autre chose que de la bière et du fort comme du café, des jus, des boissons différentes de l'habituel.

En plus, ils ont eu 8 mois pour se préparer au changement, alors s'ils n'ont rien fait, qu'ils fassent mea culpa et qu'ils cessent leur braillage. D'autres pays ont interdit la fumée dans les bars et restaurants depuis longtemps et tout se passe bien. Sûrement, certains emplois ont peut-être été éliminés, mais je crois qu'il faut regarder l'ensemble de la situation et du choix de société au lieu de s'attarder au quelques accidents de parcours. Si vous êtes de ceux qui ont perdu leur emploi à cause de l'élimination de la cigarette, vous m'en voyez désolé et ceci ne vous vise pas personnellement. Votre employeur ne s'est pas assez grouillé le cul pour assurer votre emploi, c'est tout. Avez-vous proposé des idées pour conserver votre emploi ? Des idées pour diversifier la clientèle et fidéliser la clientèle existante ? Si oui, bravo, et j'ai confiance que vous retrouverez autre chose rapidement. Si non, un peu d'initiative n'a jamais fait de tort à personne, vous savez.

En attendant, le taux de chômage au Québec est très bas en ce moment, les employeurs engagent. Et hop, on cogne aux portes. Bonne chance et MERDE.

Dr Fleau

Vive le café LIBRE !

2006-07-25T07:33:00.000-04:00

J'ai recommencé à travailler hier matin, sans doute comme des milliers d'entre vous après une ou plusieurs semaines de vacances bien méritées. Pendant que j'attendais en ligne à mon commerce de café préféré, un petit homme vêtu de pantalons cargo khaki, la chemise boutonnée presque hermétiquement et portant un béret est entré par une porte voisine. Il a crié :"Vive le Québec libre !" très fort, une fierté apparrente dans le regard. "Mets-en!", ai-je répondu, tout de go avec lui. Il poursuit en criant :"Les américains, les juifs, les chinois, CRRRRRR!" en se passant le pouce devant la gorge. Sans le vouloir, je me suis mis complice dans la folie de cet homme stupide et haineux.

Chers lecteurs, je l'avoue avec une certaine fierté, je désire voir l'indépendance du Québec de tout mon coeur. Nous sommes une nation, un peuple avec une culture indépendante et disticte de toutes les autres qui nous entourent sur le continent. Tout ce que nous voulons, c'est se faire reconnaître notre droit à l'autonomie pleine et entière afin de regarder l'avenir avec confiance.

Du monde comme le malade de ce-matin, aussi fervent soit-il à la cause, n'aide en rien à la cause. Il a probablement, à lui seul, empêché quelques personnes hésitantes à se joindre à la cause indépendentiste. Pire, la caissière m'a affirmé qu'il n'était pas aussi pire que ça d'habitude. Ça veut dire qu'il a fait d'autres sorties du même genre auparavant, quoique plus "modestes". Faire le signe de trancher la gorge de quelqu'un en public, même en diminuant l'ampleur du geste, ça reste un geste de violence et de haine pitoyable.

Nous n'avancerons pas vers notre but en se donnant en spectacle de la sorte. Contribuez à la force de la nation Québecoise en aidant votre prochain, affichez le drapeau bleu et blanc fleurdelysé dans votre cour, participez à la vie autour de vous et parlez de votre désir de voir un jour le Québec se tenir debout, fort et fier dans la cour internationale, côte-à-côte avec son vieux rival, le Canada.

Bon, je suis dû pour un autre café. Maison, celui-là. Noir, deux sucres.

Dr Fleau

On y va, Oniva ?

2006-07-25T07:31:00.000-04:00

Lorsque nous avons emménagés ensemble, ma blonde et moi avions à faire un choix: soit on s'abonnait au câble, soit on s'abonnait à Internet. Devinez lequel nous avons choisi. Je vis maintenant depuis 5 ans sans télé numérique, sans SuperÉcran (les 4), Fox, HGTV, Z, Vrak, Télétoon et autres stations toutes plus imbéciles les unes que les autres (c'est quoi ça, Prise2 ? Ils donnent la chance aux mémés de revoir des vieux films qu'ils ne sont pas capables d'écouler à .99$ chez le SuperClub. Tétez les Baby-Boomers tant que vous le pouvez, vendeurs de signaux. Notre génération s'en vient.) Mais il se trouve que mon ordinosaure n'a pas suivi la montée technologique. C'est un P4, 1,66G, 20G. On est quand même loin de la machine à écrire. Mais la carte-mère est fatiguée et va bientôt rendre l'âme. Les tâches les plus simples lui sont tout à coup insurmontables, comme démarrer. Et rester ouvert une fois que le l'écran accepte mon mot de passe. Je vais donc devoir retourner dans l'antre des vendeurs d'ordis.
Il se trouve qu'un de nos copains a son commerce d'informatique, alors je pourrais juste lui prendre une carte-mère pour pas trop cher. Je tape présentement sur le portable de ma blonde. Une petite bombe. Pas pratique pour travailler les graphiques (l'écran est un peu petit pour mon usage) et le clavier est inconfortable, mais bon. Je vais prendre mon mal en patience.

Je voulais vous parler de Radio-Canada, un des 4 postes que je capte avec mon antenne Radio Shack. La télé canadienne francophone va diffuser une série qui s'appelle Oniva, comme On y va. Pourquoi tordre une phrase si simple ? 3 mots, 5 lettres en tout. Est-ce si dur ? D'ailleurs, la prononciation correcte serait Oh-niva, comme Oh-merta, Oh-siris, Oh-blong, Oh-nanique, Oh-my-darling-Clementine. C'est la pire concoction depuis les Oh-sties de Sponge Towels.

J'aime bien le français, je l'aime juste au point où j'essaie de bien le parler et bien l'écrire pour ne pas avoir l'air trop moron en public. En passant, si vous voyez des fautes ou des erreurs sur mon blog, n'hésitez pas à me le dire. Pourquoi certains publicistes croient-ils qu'il faut débiliser la télé pour aller chercher du public ? Sommes-nous rendus là ? Je soutiens que si Oniva était le nom de quelque chose, quelqu'un, d'un endroit réel ou non, ça passerait mieux. Au moins, ça serait un calembour. Mais non, c'est juste un cri de ralliement. La phrase "On y va" paraît beaucoup mieux dans la bouche d'enfants actifs que ce mot insipide et quasi-insultant à leur intelligence. La saison n'est pas encore commencée que je chiâle dessus. Peut-être l'émission aura-t-elle du mérite après tout. Le temps nous le dira. Au pire, on en verra les pires extraits dans une future saison de "Ici Louis-José Houde".

Dr Fleau

Je me suis fait décoré

2006-07-15T23:32:00.000-04:00

Je me suis fait tatoué cette semaine. J'avais déjà un petit tattoo sur le bras gauche (une clef de sol, très original), mais cette fois il est un peu plus élaboré. C'est un cartouche Égyptien avec le nom de ma fille, en hiéroglyphes, bien sûr. Je me le suis fait faire chez Rock Bizar à Rimouski par Marie-Sophie. Super fine, super bonne. Je vais me faire faire le nom de mon garçon une autre fois, budget et guérison oblige. De plus, j'habite pas Rimouski alors ça va attendre prochaine vacance.
Les tattoos c'est comme les chips à la télé; tu ne peux pas en avoir juste un.

Dr Fleau

I've got Syd Barrett's bike

2006-07-11T11:18:00.000-04:00

Syd Barrett, fondateur du groupe mythique Pink Floyd, est mort. Certains le considéraient comme un génie (comme mon ami Dave, par exemple), d'autres comme un osti de fucké. Je tangue entre les deux. C'est sûr que le gars avait un peu de talent (dans les années 60), avant de se détruire les neurones à grands coups de psychotropes et d'hallucinogènes. Mettons que si t'as besoin "d'ouvrir les portes de ton esprit" pour avoir de l'inspiration, c'est que t'as rien dans le crâne en partant. Un empoisonnement neurologique ne se qualifie pas de génie.

Anyway. pour ceux qui se demandent à quoi rime le titre, une chanson sur le tout premier album de Pink Floyd est "I've got a bike", qui va à peu près comme suit:

I've got a bike, you can ride it if you like
It's got a basket, a bell that rings
And things to make it look good

Répétez 12-15 fois et ça vous donne une idée de la toune. J'ai pas dû fumer assez de pot pour comprendre son génie.

Dégrise en paix

Dr Fleau

La navette existe encore.

2006-07-05T12:34:00.000-04:00

J'avoue être soulagé que la navette Discovery n'ait pas sauté au décollage. Elle revient dans 12 jours, je reste en haleine. Ces machines devraient être remplacées sinon entièrement revues avant un prochain vol.

Les navettes apportent, entre autres, des vivres aux astronautes dans la station spatiale. Si la dernière saute, et qu'il reste encore quelqu'un en orbite, on fait quoi ? Ça prendrait un méchant parachute. Pi des combines thermiques (avec la 'tite porte en arrière, le retour est assez long quand même). Pi des bonnes lunettes soleil. Oakley.

Un miracle, oui.

Dr Fleau

Enron perd son fondateur

2006-07-05T12:28:00.000-04:00

Radio-Canada, dans son site anglophone www.cbc.ca, affiche la nouvelle que Kenneth Lay, grosse poche et actionnaire majoritaire d'Enron, est mort d'une crise cardiaque récemment. En soi, ce n'est pas tellement surprenant. 64 ans, à la tête de la plus grosse faillite de tous les temps, ayant perdu des milliards de dollars d'investisseurs de partout sur la planète à cause de fraudes, ça magane son homme. Ce qui est drôle c'est le titre évocateur qu'ils ont trouvé pour annoncer la nouvelle: Disgraced Enron founder Lay dead. Lay veut dire coucher. Le fondateur d'Enron Lay (son nom) est couché raide mort. Quel humour. Voir ici pour lire (en anglais).

La mort est bien la seule justice qu'il y ait sur cette terre.

Dr Fleau

Et POUF! une autre navette...

2006-07-04T12:16:00.000-04:00

La navette Discovery doit décoller cet après-midi du Cap Canaveral, comme les autres fois. Et comme les autres fois, un morceau de mousse isolante s'est détachée. Un tout petit bout disent-ils. Pas assez gros pour causer de dommages, disent-ils. Qui ils ? Eux !
Je souhaite seulement que tous les membres de l'équipage reviennent sains et saufs. Pas pour donner raison au gros Bush, bien sûr, mais 2 navettes parties en cendres c'est bien assez.

À défaut de faire couler de l'encre sur le sujet, mon sang en est.

Dr Fleau

Moi aussi, je veux des passe-droits !

2006-06-30T17:56:00.000-04:00

Tout le monde est spécial. Tout le monde est unique. Alors, logiquement, personne ne l'est. À tout le moins, tout le monde l'est également, mais pas de la même façon. Ou je m'en vais avec ça ? Tout le monde veut se faire traiter de façon différente des autres. Nouvelle preuve, un groupe de Hutterite (je ne sais pas si c'est le terme correct en français) se sont vus octroyer le droit d'avoir des permis de conduire sans photos, parce que se faire prendre en photo contrevient, selon eux, au deuxième commandement de la bible, i.e. , en gros, "Tu ne feras pas d'image taillée". Mettons que c'est vague comme énoncé. Alors, ils ont voulu respecter Dieu au pied de la lettre, comme tout bon fondamentalistes qu'ils sont, et ont demandé de ne pas avoir de photos d'eux sur leur permis de conduire. Assez drôlement, sur leur page d'acceuil officielle, on voit des enfants sur des balançoires. Ça a l'air que les enfants ne doivent pas respecter Dieu, seulement les grands. Faut dire qu'ils se font baptiser seulement une fois adulte -pratique que je trouve pleine de bon sens, au moins- alors j'imagine que les jeunes non-baptisés échappent à la foudre du Bonhomme en Haut s'ils se font prendre en photo.

Voir ici pour lire (en anglais) l'article.

À quand les revendications pour ne pas avoir de permis du tout ? Je ne suis pas parano, je trouve seulement que certains ambitionnent pour des niaiseries. Leur photo de permis de conduire n'est pas une offense à Dieu, quand même. Une offense au bon goût et à l'esthétisme, sûrement, mais pas à Dieu.

Anyway, on est tous unique. Comme tout le monde.

Dr Fleau

Énergie propre et Égoïsme

2006-06-29T12:05:00.000-04:00

Frères, camarades, patriotes, compagnons, confrères et autres Québecois, pi aussi les filles, on est grave. Depuis le temps qu'on parle d'énergie propre, renouvelable, respectueuse de l'environnement, me semble que le monde aurait compris que l'idée c'est de sauver la planète et assurer l'avenir de nos jeunes, pas juste de s'emplir nos poches et veiller à nos tomates, et seulement les nôtres.
Quelques villages à l'ouest de Montréal, capitale mondiale du j'suis-meilleur-que-toi, ont signé des pétitions pour empêcher la construction d'éoliennes dans leur voisinage, par ce qu'ils ont peur du bruit des turbines. Viarge. Nous avons enfin les moyens technologiques d'harnacher -presque gratuitement- une des puissances de la nature pour la transformer en électricité, et ces gens-là chiâlent que ça va faire du bruit. Préférez-vous une centrale nucléaire ? Une usine de charbon ? Un incinérateur au gaz naturel ? Un barrage sur toutes vos petits cours d'eau pour ramasser quelques miséables décawatts ? C'est encore un exemple du sydrome "pas dans ma cour". Les gens veulent manger du bacon, mais pas qu'on ouvre une porcherie. Ils veulent faire ramasser leur papier et sauver des arbres, mais la construction d'un centre de tri. Ils veulent chauffer leur maison à l'électricité et brancher 75 fils de lumières de couleur à Noël, mais pas d'éoliennes dans leur paysage. Osti, Come on !

Lisez ici pour les détails de qui sont les chiâleux.

Moi ? J'ai une fournaise bi-énergie, une maison bien isolée, de grandes fenêtres face au sud, une petite voiture économique, je vais travailler à vélo autant que je peux, je recycle et récupère. Ça arrive même que je rote et rouspète à l'occasion. Des fois.

S'il-vous-plaît, cessez de vous regarder le nombril et pensez au générations futures. Il est temps de prendre des choix difficiles, certes, mais essentiels.

Dr Fleau

Betsy à mites

2006-06-27T12:23:00.000-04:00

C'est une vraie farce. Le "leader" de la tribu innu de Betsiamites veut poursuivre le gouvernement fédéral et Hydro-Québec pour $11 milliards ($11 000 000 000 !) pour avoir usé de "leur terre ancestrale" pendant 40 ans en construisant les barrages Manic 1-5 ! BULLSHIT ! Pour qui se prennent-ils ? OSTI !

D'habitude j'endure -et parfois même endosse- les revendications des otoktônes. Mais là, franchement, ces enfants gâtés-là vont trop loin. Ils profitent d'un des systèmes d'approvisionnement d'énergie les plus écologiques et profitables de la planète, et maintenant ils veulent une autre part du gâteau. Il me semble que cette communauté a été bien dédommagée pour les "inconvénients" apportés par ces constructions.

Voir ce lien pour pognier les nerfs.

Maudit scorbut.

Dr Fleau

L'orignal volant de Manac

2006-06-26T21:59:00.000-04:00

C'est quoi ça ? Un orignal volant ? Qui a eu la brillante idée de représenter une compagnie de transport avec un ruminant ailé ? Je sais bien qu'au Québec les orignaux font notre fierté en terme de gibier et comme animal sauvage vivant dans nos espaces grandioses et tout, mais quand même !

Une chance que ces animaux-là n'existe pas pour vrai, ça nous prendrait plus que les essuie-glace Flex de Canayenne Tayeur.

Dr Fleau

Une vie de chien

2006-06-26T21:31:00.000-04:00

Une vie de chien.
Qui d'entre vous possède un animal domestique ? Levez la main. (je compte) Bon. Combien ont un chat ? (je compte). Un chien ? Il y a environ 3 mois, je suis allé à la SPA chercher un toutou qui rendrait mes enfants heureux. Je croyais être le genre de gars qui aimerait prendre des marches avec un chien. Je pensais que j'aimerais me lever à 3h30 du matin parce que chien a une envie et que si j'y vais pas il va pisser dans mon salon. Je pensais que j'aimerais trouver des crottes derrière ma fournaise au sous-sol, juste en dessous d'une prise d'air. Je pensais que j'aimerais me promener pendant 2 heures, 2 fois par semaine partout en ville parce que le chien se sauve. Je croyais que je m'habituerais à voir le chien me suivre dans la maison partout comme une ombre, jusqu'à m'enfarger dedans dans la cuisine, avec les mains pleines des assiettes du souper. Je croyais éventuellement trouver mignon les trous gros comme des ballons de football dans ma cour.
Eh bien non, j'aime pas, et je ne me suis pas habitué. Le chien est retourné à l'auberge animale, dans l'attente d'une autre famille plus enclin à satisfaire ses besoins. Si le chien ne me rends pas heureux, et je ne le rends pas heureux, pourquoi s'obstiner ?
Dans l'attente d'une pelouse plus verte et d'un sommeil plus relaxant, je vous dis bonsoir.
Dr Fleau

De retour après la pause...

2006-06-26T21:29:00.000-04:00

L'été est arrivé ! Yé ! Si ce n'était qu'il y en a un à tous les ans, je serais vraiment heureux. Tout le monde en fait un plat, mais moi ça me déprime un peu, en fait. Le solstice marque le plus long jour de l'année, ce qui veut dire que les jours subséquents jusqu'au solstice d'hiver sont de plus en plus courts. L'été débute à peine et je me sems forcé de penser à l'automne déjà. J'adore l'automne, presque autant que l'été, mais je ne ressens que le temps qui passe trop vite.
Ce qui me rappelle toutes les choses que je voulais accomplir quand je serais grand; me voilà grand et pas rand-chose d'accompli. J'ai une belle petite famille, une maison, deux chats et un emploi que j'aime, tout ça. Je ressens toutes les opportunités manquées, les "qu'est-ce qui serait arrivé si..."
Je m'auto-analyse et ça me stresse. Pourtant je ne suis pas narcissique ni égoiste (j'essaie de nepas l'être, anyway), mais mes pensées se tournent souvent vers mes pensées. Je suis très conscient, dans une conversation, de mon choix de mots et de tournures de phrases et de leurs impacts sur mes interlocuteurs. C'est gossant.
Cet été, je veux lire "L'Odysée" d'Homère, "Pilgrim" de Carlos Helmut von Chépuki, continuer d'écrire mon roman de lémurs (attendez de voir ça. Harry Potter ? Potté d'horreur), fignoler dans la maison, installer des luminaires dans les chambres des enfants, refaire les armoires de cuisine, me faire tatouer, faire l'amour à ma blonde dehors, essayer des nouvelles recettes, inviter des chums à des BBQ, boire de la bière rousse, du Porto et de la Téquila, aller à la piscine avec les niflettes (lire: mes enfants), entretenir le terrain et surtout, surtout, relaxer. J'ai 2 semaines de vacances en juillet souhaitez-moi bonne chance !

On change de sujet !La ministre Monique Jérôme-Forget affirme avoir réglé le cas de l'équité salariale. On en parle et débat depuis 20 ans, et elle arrive en quelques semaines à trouver un arrangement ? Attendez de voir. selon ce site:
le gouvernement est hyper-généreux en donnant 737 millions à 327000 employé(e)s sur 7 ans. Calcul: $737 000 000 / 327 000 = $2253.82. Étalé sur (7ans * 12 mois * 4.3 semaines) 361.2 périodes de paie hebdomadiares = $6.24 par paie. Vite, un formulaire d'adhésion au Parti Libéral du Québec, pour féliciter Mme la ministre de son bon travail. Quelle frimeuse.

Dr Fleau

La cour suprême donne raison à 2 enseignantes..... YÉÉÉÉ !!

2006-05-08T22:50:00.000-04:00

La plus haute cour du Québec vient de donner raison au Syndicat de l’enseignement de la région du Fer dans la cause de 2 enseignantes de maternelle qui avaient eue une surcharge de travail. Allez voir l’histoire complète ici.

Enfin, une instance intelligente agit en tant que tel. Il est grand temps de cesser de prendre les enseignants pour des bêtes. L’enseignement, autrefois une profession noble, est devenue une épreuve mentale et souvent physique pour les gens qui se sentent assez forts pour affronter la jeunesse sur les bancs d’école. Problèmes de drogue, de délinquance, abus sexuels, violence, fugues, familles éclatées, et je ne parle que du primaire !

Dieu merci, ce ne sont pas tous les jeunes qui ont ces problèmes. Cependant, il y a maintenant plus de profs qui quittent le système public pour se faire happer par un secteur privé plus qu’heureux d’accueillir des professionnels expérimentés et endurcis à la tâche.

Mais les gens en général connaissent mal le métier, nenni, que dis-je, la vocation d’enseignant. Je vais tenter d’éclaircir quelques mythes répandus à propos des profs avec des réalités.

Mythe #1 : Les profs ont 2 (ou 3) mois de congé par année.
Réalité : Les profs n’ont pas l’obligation de se présenter devant des étudiants entre la fin du mois de juin et la fin du mois d’août. Ça ne veut pas dire qu’ils ne travaillent pas à préparer des cours, monter des activités, se fabriquer des banques de questions et de réponses, solutionnaires, faire de la recherche, lire et se questionner sur quelles sont les meilleures méthodes de faire passer la matière aux jeunes de l’années suivante. Vous connaissez des profs qui se paient la belle vie l’été et qui ne foutent rien ? Dites-vous qu’ils ont vos marmots dans la figure 10 mois par année, et que c’est votre tour pour les 2 autres.

Mythe #2 : Les profs sont payés pendant l’été, alors ils chiâlent pour rien.
Réalité : Les profs sont payés à 80% de leur salaire pendant toute l’année. J’explique (pour ceux / celles qui ont coulé leur maths) :
Jeannot gagne $24 de l’heure pour enseigner. Il est payé 37.5 heures par semaine, peu importe combien d’heures il fait (Jeannot a un poste et sa permanence, il faut le préciser) Pour tout le monde, ça fait $900 par semaine. Il gagne donc $46800 par année. Êtes-vous d’accord ? Non ? Vous avez raison. Jeannot est payé pendant 42 semaines, il gagne donc $37800 par année, et empoche des chèques de $726.92 par semaine. Le salaire qu’il reçoit l’été, c’est le 20% qui ne lui a pas été donné le reste de l’année.

Annie, elle, n’a pas de poste et passe de contrat en contrat, toujours en remplaçant qui une grossesse, qui une maladie, qui une année sabbatique, etc. Annie enseigne la même chose que Jeannot, dans la classe d’à côté. À la fin de l’année scolaire, Annie reçoit un chèque totalisant le 20% du salaire qui ne lui a pas été remis pendant l’année. Ce montant est donc totalement imposable à l’impôt. Annie reçoit un chèque de $7269.20, imposable à un échelon supérieur de revenu, car plus élevé lui-même. De plus, son employeur lui a confirmé que trop de profs ont fait des burn-out et ils ne savent plus où trouver des remplaçants et elle enseignera les maths l’an prochain. Ceci est considéré comme une promesse d’emploi pour le minstère de l’emploi et la disqualifie automatiquement au revenu d’appoint nécessaire à sa survie estivale. Sans assurance-emploi, Annie n’ira pas loin en vacances encore cette année.

Mythe #3 : Ils sont syndiqués comme les cols bleus et les polices, alors leur conditions de négociations sont pareilles !
Réalité : Jean Charest a imposé la loi 142 pour faire taire les enseignants et passer des semblants de conciliations par en-dessous de la porte. Pourquoi cette loi ne s’applique-t-elle pas au policiers, qui sont toujours en moyens de pression (pantalon non-conformes et autres pièces d’habillement non-standards) ? Charest n’a jamais eu l’intention de négocier, c’est clair. Il n’a fait qu’accroître l’aversion des enseignants à son égard en agissant de si mauvaise foi.

Il y a maintenant plus de décrocheurs chez les enseignant que chez les élèves ! Plusieurs d’entre eux se laissent tenter par le secteur privé et c’est normal.

Mais ce qui me fait le plus peur, c’est quand je vois des jeunes détruire leur avenir par paresse, par délaissement, par manque de volonté, par manque de fierté. Fierté que même les adultes ne portent pas très haut. Je m’explique : au salon du livre ici à Sept-Îles dernièrement (un franc succès, d’ailleurs), Norman Lester devait venir parler de 2 livres en particulier, dont je ne connais pas les noms avec un certain monsieur, que j’appellerai M. X. M. X. devait donc lire les deux livres en question pour en débattre avec M. Lester. M. Lester ayant manqué son avion, le débat n’a pas eu lieu. On a pu entendre M. X. dire haut et fort : « C’est ça, j’ai lu deux livres pour rien ! »

Stupeur.

Vous saurez, monsieur, qu’on ne lit jamais un livre pour rien. Ces livres viennent de vous enrichir de 1001 façons insoupçonnables pour vous. Vous vous vautrez dans votre médiocrité comme une mouche dans proverbiale merde. Les livres sont le savoir du monde, des richesses de création et de voyages internes. Même un livre de recette, s’il est bien fait (achetez « À la Di Stasio ». Un bijou) peut vous emporter ailleurs et ouvrir votre esprit. Encore faut-il que vous sachiez où est la porte.

Faque c’est ça, un autre de rentré. Je vais aller m’horizontaliser, j’ai besoin de réparation neuronale et cellulaire. En gros, j’ai les yeux pochés.

Allez à la bibliothèque, procurez-vous une carte, ou renouvellez votre carte de 1988, louez-vous un bon bouquin de 200 pages et installez-vous avec un chocolat chaud dans une grosse doudou. Bon voyage.

Dr Fleau

De retour après la pause

2006-05-03T22:36:00.000-04:00

Désolé pour la période sèche. J'ai été particulièrement occupé à mon travail et à la maison. Je suis d'ailleurs sur l'ordi au travail (hors des heures de bureau, bien sûr), car mon ordi personnel est sur le dos. Je l'avais entré au garage il y a quelques semaines, et il est encore malade. Je le rapporte demain.

Plein de choses se sont passés dans le monde depuis mon dernier message, mais je tire un blanc sur quel sujet traiter ce soir. Je ne serai donc pas très long cette fois-ci. Mais dès que ma boîte est redevenue utilisable, je vous promets des chiâlages et interventions diverses plus régulièrement.

En attendant portez-vous bien, aimez-vous les uns les autres et toutes ces sortes de choses (what he say?)

Dr Fleau

L'utilisation de la drogue est constitutionnelle.

2006-03-15T12:23:00.000-05:00

C'est ce que dit Me Robert Lemieux, de Sept-Îles. J'ai honte pour tous les sept-îliens que ce gars viennent d'ici. Allez voir cet article où Me Lemieux s'appuie sur un référendum pan-canadien de 1898 pour affirmer que l'usage des drogues est légale à moins que le gouvernement en dise autrement.

Bin oui, tiens, quel argument! Parce qu'on ne l'a pas formellement interdit, il est donc normal de consommer des drogues. Entre vous et moi, je me passerais d'avoir du monde gelé comme des binnes au volant de leur voiture. Il y en a déjà assez comme ça qui sont ivres, merci. Si les gens usaient de leur gros bon sens (voir message précédent) et se gelaient la fraise dans le confort de leur foyer, loin des enfants (eux-mêmes étant en présence d'adultes compétents et en possession de toutes leurs fonctions mentales), pourquoi pas ? Tu veux avoir l'air légume ? Tu peux le faire sans faire chier le peuple ? Go mon homme. La société a pas besoin de 2 watts comme toi anyway. Poids mort.

Un avocat qui défend l'usage des drogues, un autre qui est arrêté pour cause de possession d'une quantité non-négligeable de coke, pas de quoi donner confiance aux gens qui ont besoin de leur bons (et honnêtes) services.

Dr Fleau

Je veux votre opinion...

2006-03-14T20:31:00.000-05:00

J'ai bien réfléchi à ma menace de former une religion, et j'y tiens toujours. Je veux fonder une nouvelle religion, axée sur le gros bon sens, l'amitié fraternelle, la responsabilisation et une promesse d'une vie future meilleure (pour les autres générations, pas pour nous pauvres égoïstes).

Notez mes omissions dans le paragraphe précédant. Je ne fais nulle mention de justice, d'amour ou d'égalité, car je crois qu'ils devraient tous découler des items énumérés. La justice telle qu'elle est ne fonctionne pas, ou mal. Les violeurs font 23 mois de prison et reviennent hanter leurs victimes -lorsqu'elles ont survécu, et les gens assez misérables qui ont volé ou fraudé pour quelques milliers de dollars écopent de 6-7 ans ferme. C'est pas du gros bon sens, ça.

L'amour est un sentiment qu'on ne contrôle ni ne subjugue à sa volonté. C'est plutôt nous qui sommes subjugués par lui, alors... Le message "Aimez-vous les uns les autres" est très bien, c'est pourquoi on le retrouve à la base de presque toutes les religions à travers le globe. Je considère l'amour comme devant être assez universel pour ne pas avoir à le nommer. Si t'aimes personne, je veux pas t'avoir dans ma gang anyway.

L'égalité, c'est impossible et irréalisable sauf dans l'esprit de quelques étudiants de philo sur un trip de "mush". Je ne suis pas défaitiste, mais réaliste. Désolé, Françoise et Amir. Je m'explique:
1) La pauvreté existera toujours, car ce n'est que la proportion de gens qui possèdent moins (aux yeux du ministère du revenu) d'argent que les autres. Mathématiquement, cette proportion existera toujours. Lorsque le salaire minimum sera à $18/h et que les plus petits commerçants pouvant se payer des employés seront Nortel, Hydro-Québec et Microsoft, ces gens-là vont encore se plaindre à propos des paiements de loyer, de voiture, de bouffe, etc, parce que le coût de la vie va aussi augmenter. C'est une bonne chose d'augmenter le salaire minimum, mais allons-y dans la logique des affaires, pas avec les yeux du coeur. C'est froid, la vie.
Parenthèse: J'ai travaillé longtemps au salaire minimum et ne suis nullement riche aujourd'hui. J'ai trimé dur, je suis retourné à l'école et ai réussi à me sortir de la merde tranquillement. Mes bottes sentent encore la bouse, mais à la longue on s'y fait. Il n'y a aucune honte à travailler dur. Les familles monoparentales avec enfant(s) mais sans études ont plus besoin d'apprendre à pêcher que de se faire offrir du poisson frit 3 fois par jour. L'autonomie est, en soi, une rémunération. Dépendre de l'état est un fardeau que bien des gens honnêtes voudraient voir se lever de leurs épaules. Fin de parenthèse.

2) L'équité salariale que les femmes revendiquent leur revient de droit et devrait être un fait accompli depuis belle lurette. Il y assez d'argent pour tout le monde, avec les marchés mondiaux qui s'ouvrent partout. Ce qui entraîne mon prochain point.

3) Le travail des enfants. Partout dans le monde des enfants travaillent à partir de 5-6 ans, à produire des T-shirts, espadrilles, parapluies, bébelles et autres gugusses. Que ça arrive ici, il y a raison de se concerner et de voir le commerçant traîné en justice. Que ça arrive au Burkina Faso, Ouganda, Ouzbekistan, etc. est parfaitement normal.

Rangez vos gros yeux.

Il y a 100 ans, lors de l'explosion industrielle (connue sous le nom de Révolution dans nos écoles) ici-même en Amérique, il y avait des enfants qui travaillaient dans des usines. Bien sûr, les salaires étaient bas, les conditions sûrement pas agréables -et ne croyez pas un instant que j'endosse l'esclavagisme ou la violence aux enfants- mais le maigre salaire leur permettait d'apporter un peu plus à leur famille. Avec le temps, la situation change pour le mieux et les employés des usines se syndiquent, se regroupent pour se donner des conditions de travail améliorées. Il y a une progression à suivre, une suite logique qui prends du temps à se concrétiser. Imaginez une seconde que Bombardier débarque à quelque part en Malawi et construit une belle usine toute neuve, à la fine pointe de la nouveauté technologique, et recrute 250 personnes locales pour opérer la machinerie, tenir les livres comptables, effectuer les réparations, bref, s'occuper de l'usine et de tout ce que ça implique.
En plus, Bombardier leur paie un salaire effarant (lire: comme ici) à chaque semaine. Maintenant, les questions: Sont-ils qualifiés pour opérer la machinerie? Qui leur enseignera? Quelles lois les protège? Qui vérifiera que ces actions sont justes et équitables? Comment sauront-ils, eux, qu'ils ne se font pas baiser ? Quelles références ont-ils de ce mode de vie? Que feront-ils de cet argent? L'économie locale peut-elle le supporter? Est-ce en accord avec leur propre mode de vie, coutumes, croyances, etc.?
On ne peut prétendre sauver le monde en dénonçant ce qu'on croit être injuste. Le monde est plus compliqué que ça.

Je crois que mon premier dieu sera Silence. Silence pour écouter. Silence pour assimiler. Silence pour réfléchir.

Je fais maintenant silence; c'est à vous de parler.

Silence

Dr Fleau

Le retour des Sikhs !!

2006-03-05T23:54:00.000-05:00

Le jeune sikh qui a réussi à convaincre la cour suprême à lui laisser son poignard dans la classe en a inspiré plusieurs. Voilà qu’une troupe de joyeux travailleurs du Port de Montréal veulent poursuivre leur employeur pour pouvoir porter le turban pendant le travail. Pas un turban à cap d’acier, non. Un turban probablement en coton ou en lin, pas du tout certifié par la CSA, ne cherchez pas le symbole. Que les armes blanches entrent dans les salles de classe, c’est assez insultant comme ça, maintenant ils veulent s’attaquer à la sécurité la plus élémentaire, aux normes du travail, à la CSST, au gros bon sens! Tout ça au nom du soi-disant respect de la liberté de religion. Si tu meurs pendant ton quart de travail, ton dieu t’aime-t-il plus? Vont-ils venir se plaindre que leur travail est trop dangereux après? Que le Port de Montréal devrait payer plus d’assurances pour eux?
Qui dédommagera les familles? Qui paiera les frais supplémentaires? C’est plate de parler d’argent mais il y a toujours des frais à payer lorsque quelqu’un meurt.

Voyons donc! Comment se fait-il que ses gens-là se croient au-dessus de toute loi ne venant pas d’eux? Selon leur religion, ils doivent garder leur turban en tout temps, sauf (j’espère) pour se laver. Leur dévotion surpasse donc leur instinct de survie. Si dieu (peu importe lequel) venait me dire de me promener sur un chantier de construction (peu importe lequel) sans casque de sécurité, mais avec un simple (mais ô combien symbolique et joli) turban, je lui dirais gentiment de vider tout le monde, arrêter toutes les machines avant, et de marcher devant moi.

Y a-t-il des pompiers sikhs? Les policiers sikhs de la GRC peuvent déjà porter leur turban au travail. Ça change le sens du mot UNIFORME un peu, n’est-ce pas?

Je ne veux pas dénigrer les convictions de ces dévots. Je suis convaincu que dans leur cœur et leur esprit, ils ont la certitude d’avoir raison. Je suis certain que tous et chacun d’entre eux font leur travail de façon exemplaire et sécuritaire, mais Come On, on ne joue pas avec ces choses-là. Ce même débat a eu lieu au début des années 1930, lorsque Ford Motors a mis sur le marché la première voiture pour plus de 2 personnes. Un ingénieur voulait faire installer des ceintures de sécurité, pour des raisons aujourd’hui évidentes, mais un dirigeant lui a fait enlever, par peur que la population croie que Ford n’aie pas confiance en leur produit à un tel point qu’ils doivent mettre des appareils qui pourraient leur sauver la vie. Dans certaines situations, il ne faut faire confiance à personne. Tout risque doit être considéré et évalué pour pouvoir s’y parer.

Je fais le serment solennel, devant les dieux des serveurs web, si ces gentils et dévots messieurs gagnent leur cause, je fonde une religion. Je ne sais pas encore si je serai mono ou polythéiste, je vous tiendrai au courant des détails et je publierai une fiche d’inscription.

Je termine avec ceci : lorsque Nanak Dev (1469 – 1539) fonda à toutes fins pratiques le sikhisme à la fin du 15ème siècle, les grues de conteneurs n’existaient pas, les chargeuses n’existaient pas, bref, Ti-Nak n’avait aucune raison de croire qu’un jour, il serait dans leur propre intérêt d’enlever le turban pour mettre autre chose. En 2006, je pourrais vous nommer plein de bonnes raisons d’enfiler un beau casque jaune, avec styromousse, gouttière, protection occipitale et coquilles (pour les oreilles). Faudrait qu’ils pensent peut-être à tempérer leur ferveur religieuse et se plier aux exigences de base de la sécurité, conforme aux normes du travail de leur belle et grande terre d’accueil, le Québec.

Dr Fleau

Prêt pas prêt, partez (M. Charest) !

2006-02-27T21:38:00.000-05:00

Je vous le dis, en toute humilité, sans orgeuil ni honte, je suis bleu. Je souhaite ardemment que le Québec prenne sa destinée en main (une grosse Bleue de l'autre) et devienne ce qu'il aurait dû être depuis le 18ème siècle, un pays. Osti. La seule chose qui ne soit pas bleu chez-nous depuis Duplessis, comme disait l'autre, c'est le vin.

Toutefois, nonobstant les ferveurs et allégeances politiques, je suis capable de reconnaître un bon gars quand j'en vois un. Une bonne idée n'a pas de couleur ni de case à cocher. Un ministre qui a du chien et de la jugeotte (chose rare) à mon avis est M. Thomas Mulcair. Ses idées sur le développement durable et la sauvegarde des milieux à risque environnementalement en ont fait réfléchir plus d'un (chose rare). Je suis totalement contre la privatisation de l'eau, par contre. Ses idées ne sont pas toutes bonnes.

Ceci dit, j'aime mieux un adversaire que je connais plutôt qu'un nouveau. Le premier ministre Charest vient de chambouler la chambre des ministres, ôtant Mulcair de l'environnement -l'ôtant tout court, il retourne à simple député- et le remplaçant par Claude Béchard.

Mulcair parlait trop fort, répondait trop directement, disait trop les vraies affaires. Le premier ministre préfère les gens plus "tassés", moins dérangeants, et qui savent comment ne pas répondre à une question.

Je souhaite que M. Béchard ait réellement le Québec futur à coeur et qu'il travaille pour que nos petits-enfants puissent profiter pleinement (sainement) du monde qui leur appartiendra. Seul le temps pourra nous le dire. En attendant, je vais aller écouter la chanson #12 sur mon CD de Loco Locass. Encore.

Dr Fleau

2006-02-27T21:00:00.000-05:00

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas Steve Jobs, voici une courte bio: Il était l'ami de collège de Bill Gates. Les deux petits génies voulaient se partir en affaires dans le domaine naissant de l'informatique. Une chicane de collégien a causé un grand froid entre les deux, et chacun a fondé une compagnie selon ses valeurs et fondements. M. Gates est le fier PDG et demi-dieu de Microsoft, tandis que Steve Jobs a fondé son arch-ennemi, Apple Computers. Les deux hommes se situent dans la liste Forbes des gens les plus riches de la terre (Gates #1 et Jobs #194).

Ce qui arrive, M. Jobs est co-fondateur de Apple ET également de la superbe compagnie d'animation Pixar, à qui l'on doit les succès Nemo, Toy Story, Monsters Inc., etc. Pixar et Disney avaient toujours travaillés de pair, Pixar créant les films et Disney distribuant les millions de bébelles à leur effigie dans tous les bons magasins à tous les coins de rue de toutes les villes de toute la galaxie.

M. Jobs a vendu ses parts de Pixar à Disney en janvier dernier. MM. Jobs et Eisner (Michael Eisner, petit-neveu de Walt Disney lui-même et directeur de Disney) ont eu un froid, et maintenant Jobs veut se porter acquéreur de Disney inc. dans une proportion de 7%, ce qui en ferait un actionnaire majeur.

Non seulement il détiendrait une part non-négligeable de Disney, il redeviendrait actionnaire par le fait même de Pixar. On devine que Disney va continuer de distribuer les films de l'abat-jour sautillant après tout...

À quand un film avec Mickey Mouse en 3D ?

Dr Fleau

Puerta del Air Miles

2006-02-26T02:22:00.000-05:00

Je viens de voir une pub pour la carte de crédit Air Miles qui m’a frappée. Je l’avais vue avant, sûrement des dizaines de fois comme toutes les autres, mais cette fois-là j’ai accroché sur quelque chose. Au tout début de l’annonce, on voit une maman et sa fille jouant dans le sable, riant de bon cœur et semblant avoir la paix dans l’âme. Une voix hors-champ dit : « C’est pas grave si elle manque un peu l’école, on passe du temps ensemble… » Manque l’école et va à la plage, c’est le seul temps que tes parents ont pour toi. C’est pas grave, l’examen que tu manques, la matière que tu ne verras pas, les activités manquées, tes parents t’aiment.

Ils t’aiment tellement qu’ils veulent dire publiquement aux autres parents de faire la même chose, c’est tellement agréable de fuir l’hiver Québecois dans le sud des USA, ou en République Dominicaine.

Heille les comiques, au risque de passer pour une vieille peau, je trouve révoltant d’encourager les jeunes à manquer des jours de classe pour aller en vacances. C’est sûr, l’école, lorsqu’on est ado, c’est full poche. Les profs sont sur notre dos, ils donnent des devoirs full poches, ils veulent qu’on travaille en classe en plus de nos heures de travail à la binnerie du coin ou au Wall-Marde.

Certaines commissions scolaires (dont celle du Fer ici sur la Côte-Nord) demandent aux enseignants de ne pas trop donner de devoirs à leurs élèves du secondaire « parce qu’ils en ont assez à faire à l’extérieur de l’école », dixit l’ancienne directrice de Manikoutai. On doit leur laisser plus de temps pour travailler 35 heures par semaine, chatter sur le net, magasiner, des choses importantes, quoi. Fuck leur avenir (et le nôtre), au diable la préparation de leur future carrière et leur vie.

Je vieillis trop vite. On ne se rend pas compte de l’importance qu’on a quand on est jeune et il est trop tard pour faire plus quand on est vieux. Je me reprends maintenant, en chiâlant et en m’impliquant plus autour de moi. Je parle des problèmes et je propose des solutions. Vous avez des problèmes à régler ? tout se dit.

Sûrement que je me fais vieux. Je vais prendre ma carte Air Miles et me rendre dans le sud pour des vacances. Je dirai au patron que je voulais passer un peu de temps avec ma famille. Je suis sûr qu’il va comprendre.

Dr Fleau

Pourquoi cette merde se vend encore !

2006-02-24T22:13:00.000-05:00

Bienvenue, classe, dans le cours "Économie de l'État 101". Aujourd'hui nous verrons les diverses sources de financement du gouvernement, spécifiquement les produits du tabac.

Combien d'entre vous fument ? Levez la main ! (Je pointe le doigt au hasard dans la salle) Toi, toi et toi allez mourir d'un cancer du poumon, ou du sang, je n'ai pas encore décidé. (Je pointe encore) Toi et toi, allez faire de l'emphysème vers 45 ans. (Je pointe encore) Toi, sur le côté et toi près de la porte, allez vivre vieux et heureux si rien d'autre ne vient brouiller les cartes. Toi, ami lecteur, c'est à toi de décider. L'industrie du tabac génère des millions, nenni, des dizaines de millions de dollars de revenus pour le gouvernement, lequel argent est ensuite distribué à l'éducation, aux programmes d'aide nombreux et variés, aux pêcheurs, aux chômeurs, commandites, etc. Notez que ce n'est bien sûr pas la seule source de revenus dont le gouvernement dispose, mais c'est celui qui nous intéresse aujourd'hui.

Je n'avancerai pas de chiffres précis par manque de chiffres précis, mais je vous assure que je vais faire mes devoirs et je vous trouverai des chiffres précis. Ce que je sais de façon précise, c'est que si le tabac coûtait plus qu'il ne rapporte, ça ferait longtemps que cette merde serait illégale et bannie de la surface de la planète. Les quelques derniers ministres de la santé en place ont bien implanté des programme d'aide (encore) pour aider les gens à cesser de fumer (AMEN), parce qu'il s se rendent compte d'une chose: les fumeurs vieillissent, fument toujours, vont tomber malade de cette merde et en prendre soin va coûter une fortune. Peut-être même que ces messieurs les ministres voient que la tendance budgétaire se renverse, que l'argent du tabac sort des coffres plus vite qu'il ne rentre, ou à tout le moins ils voient qu'il renfloue les coffres plus lentement qu'auparavent. Peu importe la raison, la mode est maintenant au non-fumeurs. Les restaurants et autres établissements deviendront exclusivement non-fumeurs (YEAH!), il est interdit de fumer à moins de 5 mètres de tout édifice public (crissement dur à faire appliquer, mais tout de même un yeah ) et les campagnes de cessation sont placardées partout à la télé, radio, journaux, alouette.

Imaginons pour un instant que le gouvernement décrète la cigarette illégale de possession, que se passerait-il ? On peut oublier le scénario des plantations de tabac clandestines, le tabac commercial exige un climat vraiment plus chaud et plus régulier qu'au Québec pour pousser. Je vois des cargos remplis de caisses de cigarettes illégales venant des USA, Europe, Japon. Je vois des magasins cachés, comme dans le temps de la prohibition, en mille neuf cent tranquille. Je vois des guerres de gangs du crime organisés plus violentes que tout ce qu'on ait connu en sol Franco-canadien pour le contrôle du territoire de vente des cigarettes sur le marché noir, ou des "illégarettes".

Les compagnies fabrcantes de cigarettes, très majoritairement USiennes, ne voudront pas céder leur droits ancestraux de vendre des drogues mortelles sur la seule décision d'un gouvernement conquis. Ils se battraient en cour pendant des années, accusant toutes et chacune des instances gouvernementales de diffamation, publicité mensongère, grossière indécence, atteinte à la pudeur, violations du code routier, avoir triché au Scrabble, n'importe quoi pour ne pas abandonner le marché lucratif des drogués.

Entre vous et moi - parce que présentement, on est seul, là, non ? entre vous et moi, le gouvernement peut-il se défendre contre ça ? A-t-il les moyens, la conviction et la volonté de le faire et d'aller jusqu'au bout ? Je ne crois pas. La seule et unique chose que le gouvernement peut faire, c'est faire en sorte que les gens veulent arrêter de leur plein gré. Qu'eux délaissent ces produits néfastes et destructeurs pour ne plus jamais les toucher. En plus, ça leur donne un petit air bon papa, "touche pas à ça, c'est caca!"

Certains d'entre vous me diront : "C'est exactement ce que tu fais depuis le début, hypocrite !"
À ceux-là je répond : Je suis un ex-fumeur. Je le sais ce que c'est, alors j'ai le droit de le dire. Je n'hypocrise rien du tout. Anyway, je suis convaincu que vous connaissez quelqu'un dans votre entourage qui a eu soit : un cancer des poumons, de la bouche, de la langue, de la gorge; qui a développé de l'emphysème, une toux constante, des doigts jaunes, des dents jaunes, une haleine de cendrier, un teint beige, une voix raillante; des ACV, crises de coeur, crises d'angine, crises de panique; impuissance, stérilité, baisse de libido, hausse de stress, baisse de sommeil, hausse de cauchemars, baisse de l'humeur. Pensez-y.

Croyez-moi, je suis un modèle de procrastination et de changement de cap. Si moi j'ai pu réussir à m'extirper des griffes des panthères, vous pouvez le faire aussi. C'est comme un poisson qui dirait à un écureuil : si j'ai été capable de grimper dans l'arbre, tu peux le faire aussi.

J'ai fini ma classe, j'ai un peu bifurqué ici et là, mais le message a passé. Comme devoir, je vous demande d'aller voir ce site, d'en prendre connaissance et d'inscrire un ami ou un parent que vous voulez voir vivre plus longtemps et plus en santé.

Dr Fleau

Défi : J'arrête

2006-02-24T21:56:00.000-05:00

Non, je n'arrêterai pas de blogger, je viens juste de commencer, en fait. Ma douce et chère épouse vient de s'inscrire au Défi j'arrête, i.e. elle promet de cesser de sucer des clous de cercueil à partir du 1er mars. Ceci entraînera quelques conséquences : 1) sa santé va s'améliorer - pas qu'elle en souffre actuellement, mais on va mettre les chances de notre bord; 2) elle deviendra un modèle de détermination et de courage pour nos 2 petits monstres - la plus vieille (6 ans) s'amuse parfois à jouer les grandes, cigarette à la bouche, toppant avec l'index; 3) le salon et le bureau vont redevenir des aires propres et sains; 4) les cadres de portes seront à changer dans 2 semaines.

Elle va avoir une trousse Jean Coutu avec plein de cossins qui - en principe - l'aideront dans sa démarche. Je ne peux qu'encourager tous ceux qui se donnent ce défi génial. C'est dur sur le physique et le moral, mais c'est temporaire. C'est dur sur l'entourage et la famille qui auront à endurer leurs crises de colère / sevrage, mais c'est temporaire. Le bâton va blesser tout le monde. La carotte au bout dudit bâton ? Des poumons propres, la possibilité de vivre mieux et plus longtemps, la réelle possibilité de ne pas dépendre d'une machine qui va respirer pour eux dans 15 ans. Ça, ça vaut tous les efforts.

Go ma belle, défoule-toi sur moi, je le sais que tu m'aimes, que je le ferai parce que moi aussi, je t'aime.

Je me rappelle ma grand-mère dans sa cuisine, la bonbonne d'oxygène avec le masque autour du cou, l'enlevant 5-6 fois par jour pour aller sur le perron pour aller en "prendre une p'tite". Elle s'était faite opérer dans la gorge au laser le mois d'avant, elle était restée avec une tache rougeâtre grosse comme un 25 cent sur ce qui aurait été sa pomme d'Adam. C'est fort, la drogue.

Prochain épisode : "Pourquoi cette merde se vend encore !"

Veuillez prendre un Numéro

2006-02-24T11:56:00.000-05:00

La Clinique du Dr Fleau est maintenant ouverte, venez vous faire soigner en grand nombre. Je n'ai pas la prétention de pouvoir soigner toutes les maladies, mais des fois un bon coup de pied au cul fait beaucoup de bien. Un peu d'histoire: je suis né sur les berges d'un lac rond et mystérieux, probablement peuplé de créatures magiques il y a 1/3 tiers de siècle, ou environ 416 lunes. Mon père défendait fièrement sa patrie et ma mère gardait le fort.

Nous, les enfants, devions traire la vache dans le frigo et nettoyer le mess. Les bonhommes animés animaient les matinées, les amis amiaient le reste de la journée. Les années scolaires sont passées en un éclair, même si elles semblaient à l'époque se traîner en longueur comme un escargot avec la paralysie cérébrale.

Ce que temps peut être subjectif, quand même.

En parlant de guirlandes de Noël, allez voir ce site.

Je dois vous laisser pour l'instant, les heures normales de bureau sont loin d'être régulières.

Dr Fleau

Le docteur va vous servir, maintenant..

2006-02-23T23:28:00.000-05:00

Dr Fleau est un personnage de jeu vidéo (Diablo 2), notamment un nécromancien. J'aimais le principe du docteur ravageur, alors je l'ai gardé comme nick. Pour l'instant je jase pas trop, je dois retourner dans mon antre pour dormir d'un repos profond et bien mérité. Vendredi demain... TGIF, osti !